чувствую себя ужастно! во-первых плохо... насморк..горло.. и всё такое... целый день уроки делаю, то на курсах была то ещё что-то! так обидно сейчас у нас в центре праздник...а я сижу дома... делаю эти чертовые уроки...все веселятся и развлекаются...а Кристина, как всегда сама дома...и сидит решает алгебру или физику...да ещё и больная...блин ну почему такая несправедливость! неужели я не заслуживаю на капельку счастья? ну почему моя жизнь настолько примитивна...школа, курсы, уроки, репетиторы.. я уже так не могу... почему у кого-то есть парни...у меня ж никого! почему у одних кучу свободного времени...у меня нет...почему за одних родители трясуться....а у меня нет! Кристина взрослая и самостоятельная... сама выкорабкается...ну почему у меня всё именно так? почему на меня все перестали обращать внимание...! что родители, что друзья, что вообще окружающие люди...неужели я такая плохая или страшная...ну что во мне не так! ну почему меня всё время шпинает эта жизнь! почему за какую-то неделю счастья я плачу 6-ю месяцев боли и страданий...а ? мне надоело идти и завидывать проходящим парам !!! они такие счастливые все... а даже если и не счастливые... всё равно завидно! ведь я уже пустое место стала... мне ни больно, ни приятно! в душе просто пусто!!! и одиноко... я привыкла к одиночеству... я привыкла к слезам... хотя нет я больше не плачу...даже не хочется... просто ощущение ненужности...мне иногда кажется что я сама по себе...а все люди вокруг сами посебе!!!

я опять сегодня ночую сама...ничего не чувствую... успокаиваю себя только чаем с малиной... на столе кучу тетрадей бумажек...рабочая обстановка...скоро прийму ванну и спать...а завтро надо делать вид что всё прекрастно

---

кажется я заболела!((((((( так хреново мне

---

Живое сердце

Не умею я быть чьей-то девушкой. Мне сложно думать, что я теряю свободу, но, тем не менее, я хочу получить тебя! Как подарок на NY. Привет… начинаются слова, отношения, привязанности… заканчивается ссорой, выяснением отношений, ненавистью в глазах… Чего ты обычно хочешь от девушки? Чего я не могу тебе дать? По какому принципу ты делишь права между людьми в отношениях? Я старалась стать такой, какой ты хотел! Итог: я не умею лгать; не умею скрывать свои чувства; не могу унижать любимых людей; не знаю, что такое «измена»… Ты остался таким же, как и год назад.… Ты стал предателем моего сердца. Оно ведь тоже живое. Если я смогу тебя когда-нибудь простить, то боль, причинённая, тобой моему сердцу останется в нём, до конца отведённых мне дней.

---

вот только что полазила по дневникам... и мне стало противно! Во что превращаются наши дневники??? Нафига скажите создавать сообщества??? А? вот зашла на сообщество !!!Девственница!!! и что я там увидела? охереть!!! ну честное слово, делать кому-то нечего!!! такой бред пишут! меня это аж взбесило! и таких дневников уйма...спрашивается нафига их создавать?????????

---

люблю



Как же это тяжело.. Такое чувство, что без тебя я просто медленно умираю.. с каждой минутой, с каждым часом, днём.. всё больше.. Один всегда любит сильнее, так считают.. Знаешь, я почему-то уверена была, что ты любишь больше. А я тоже люблю, но как-то тихо.. Всё, что ты говорил и про меня, и про нас в те дни, когда не были вместе, .... было правдой. Всё, абсолютно всё. Понимаю это сейчас. Но так же я понимаю, что действительно тебя люблю, на столько сильно, что самой страшно.... Я боюсь себя, я боюсь своей любви.. не знаю, что со мной происходит. Я пыталась и пытаюсь заставить себя забыть, пробовала сказать тебе всё .., но нет слов, чтобы описать то, что со мной твориться, что я чувствую и почему. Я не хочу, чтобы было так. Стала другой. Куда делись жёсткость, равнодушие, самоуверенность, чёткое осознание чего хочу.., куда?? Почему я стала такой?, Раньше, когда всё это было, было гораздо легче. А сейчас я не могу. Я закрываюсь ото всех окончательно. Почему?? Я боюсь. Я не хочу быть слабой, но так получается. Любовь сломила мои установки жизни. Я другая. Слёзы. Я не хочу плакать!!!!, я устала постоянно плакать!!, я не хочу. Но я не могу ничего с собой поделать. Мне трудно. Надо забыть, надо отпустить. Я этого хочу. Но я не смогу без тебя. Без тебя. Я так боюсь пустоты, которая окутывает, когда кладу

трубку после разговора с тобой.. Любовь. Я не была к ней готова. Любовь ли? Возможно, потом я вспомню об этом с улыбкой, но сейчас.. сейчас я задыхаюсь от этой безысходности, от любви.., которой лучше бы не было, но она есть.. Я не могу без тебя. Я не хочу без тебя. Ничего. Почему сейчас всё не важно? Я глупая? Бред. Чего я хочу? Только быть и всё. И всё..

---

ПЕРВЫЕ СЛЕЗЫ ПЕРВОЙ ЛЮБВИ

Первые слезы первой любви.



Я понимала, что все, что со мной происходит, не может быть правдой, слишком все было похоже на сказку. Я закрывала глаза и начинала парить в облаках, когда думала о Нем. И не верилось, хотя я знала, что это правда. И мои счастливые глаза говорили сами за себя.

Он молча подошел ко мне и, не спеша, протянул свою большую надежную ладонь. Я доверчиво засунула в нее свою ладошку и, боясь задохнуться от счастья, ничего не спрашивая, последовала за ним. Внезапно он остановился и сказал:

-Нам нужно поговорить.

Я беззаботно ответила:

-Конечно.

Он протянул мне свернутую вчетверо бумажку и продолжил:

-Здесь я все объяснил.

И больше ничего не сказав, молча развернулся и ушел.

Мое сердце тревожно забилось, предчувствуя беду. Я развернула записку и молча, несколько раз перечитав, я подошла к подруге и спокойно продолжила прерванный диалог. А вечером, придя, домой я заперлась в своей комнате и плакала до тех пор, пока не поняла, что слезы закончились и плакать мне нечем.

В голове как колокол звенели написанные с такой бессердечностью и жестокостью слова: "я тебя не люблю", "я просто поспорил с друзьями", "у меня есть девушка, которую я люблю", "ты мне не нужна". Сердце мое стало мертвым и холодным. Ему уже было все равно, была ли на свете такая девочка как Наташка, которая была настолько добра и беззаботна, что казалось даже солнце светило только ей одной.

На следующий день никто и не вспомнил о том, что случилось вчера и только безразличные, мертвые глаза напоминали о горе первой любви.

---

мы больше никогда не будем счастливы вдвоём...

никогда слышишь!!!

ты будешь ещё счастлив, ты сейчас счастлив, а для меня счастья не хватило!!! я не умею больше так радоваться жизни как раньше...ничего не осталось!

больше не осталось даже улыбки, которую ты так любил! всё... я осталась одна...

а ты меня и никогда не любил, ты нагло врал! а я наивная, и через чур иногда добрая... я хотела верить в светлое...в твои слова...я и поверила... а теперь больше не поверю...никогда! хватит!

ещё раз я не переживу такое!!!

я удалила аську...раз и навсегда...от неё только проблемы у меня...всё хватит!

---

мне очень больно сейчас... слёз нет! но я вижу что каждый день я просто ослобеваю...я хочу быть нужной кому-то!!! чтобы хоть кто-то мне написал смс и пожелал спокойной ночи или доброе утрО! я хочу чтобы кто-то волновался за меня...

но такого человек у меня нет да и не будет...

слёз не осталось!!! внутри только пустота...такой он меня сделал!!! я стала жестокой!!! я никого не жалею уже... мне жаль себя... я просто опускаю руки...

впоследнее время всё тяжелее становится что-либо делать!!! я просто боюсь сорваться...мне надо учиться...но мне уже становиться облом...я всё чаще стала забивать на всё...

перестала красится...

сегодня накрасилась..улыбалась смеялась... а потом подумала...и поняла..что это всё маска...как всегда...на самом деле мне больно! очень... я хочу чтобы он наконец-то меня оставил в покое...но это никак не происходит!!! он даже снится стал мне...ну сколько можно! он уже столько крови с меня попил

---

ненавижу песню Чай вдвоем День Рожденья...просто не могу слушать её без слёз...напоминает очень о нём...очень!

---

...Ты повернулся к ней спиной и уходишь от неё..Медленно и не оглядываясь...А она бежит за тобой и не может догнать. Цепляется за твои руки, ловит воздух и пустоту...Размахивает руками, как птица крыльями и теряет равновесие. Она падает ,перед глазами 3 года. Кусочки воспоминания мелькают и проносятся, как кадры немого кино. А Она все падает и пытается закричать «вернись!»

Из горла-тихий шепот.Или хрип. Она не слышет ,ты не слышишь.Слезы наворачиваются на глаза,коленки разбиты в кровь,кожа с ладоней содрана.Нет!Не уходи!Но все бесполезно.Волосы спутал ветер,а ты уже далеко,и ты не вернешся.Вернулся бы,если бы видел её слезы. А она плачет в первый раз после стольких лет. Но ты не обернешся, ты уже не увидишь её. Ты думаешь о другой!



Она хватается руками за что-то.Думает-трава,но это-колючий снег.Она режет руки, но ничего не чувствует .Три года она пыталась вернуть тебя. Она писала сценарии твоей жизни,а ты ломал их,не читая.Она и сама жила по сценарию.Играла роль,которую придумал ты. Но она менялась, менялась, пытаясь доказать,что она другая.Ты верил в неё и она жила.Теперь в неё некому верить.Как будто снег царапает по сердцу. Ей не хватает воздуха,ей нечем дышать...Синь неба затягивает,зовет за собой.В нем ей видятся твои глаза.Они манят её.Да!Я встаёт и идёт ,забывая,что впереди-серый асфальт.Её серая жизнь без тебя.Зачем ей она?!Тебе она больше не нужна.Она идёт,протягивая руки к небу.

Вот последний шаг,но нет,тебе не сломать её.Она должна жить,должна ради других.Если не нужна тебе,значит нужна кому то еще.Сколько она будет искать его?Не знаю.Всю жизнь.И всех будет сравнивать с тобой,и все не выдержат этого сравнения.Она будет ломать чужие жизни,ломая свою,и будет играть в Игру,в страшную игру,которую придумал ты.Может,когда-нибудь ты поймешь,что был неправ,но будет поздно что-либо менять.А пока кровь стекает по её рукам,слезы застилают глаза,а из горла рвется крик.Но ветер сушит слезы,солнце нестерпимо ярко светит,кровь засохла на ранах,крик вырывается хриплым стоном,она понимает,что жизнь продолжается.Без тебя.И она встаёт,медленно идёт по мокрой тропинке,сохранившей отпечатки твоих ног.А перед глазами-лица умерших друзей.Среди них-твое.Для неё ты умер.Это нужно пережить так же,как и все предыдущие смерти.Но вдруг ты вернешся?!

«Господи,девочка,когда же ты перестанешь верить в чудеса?!»-это твой голос.-« Наши дороги разошлись.Не надо истерик и сцен,восприми все спокойно.Ты должна.»Опять,опять все хотят,чтобы она была сильной...

«Мужчина который полюбит тебя,постарается.чтобы ты всегда оставалась сильной.Тебе не удастся поплакать у него на груди-он просто не позволит тебе этого»-опять эта строка из старой зачитанной книжки всплыла в её памяти.Что ж,она сделает так,как хотят все.Вытрет слезы,встанет и,шатаясь от боли пойдёт.Но не за тобой,а в противоположную сторону.Как кошка,залижет себе раны.Пускай они заживут.



В следующий раз,когда ваши дороги пересекутся,она не даст тебе спокойно уйти. Она превратится в злого хищника и вонжёт в тебя все свои когти.Она растерзает тебя на куски.Твоя жизнь будет разорвана в клочья.Ты никогда не склеешь ее осколки.Все будут шептаться по углам:она подтвердила свою репутацию дикой кошки.И никто,кроме вас с ней не будет знать,что это была всего лишь месть..Жестокая месть обиженной 15-и летней девочки.Твои глаза будут молить о пощаде,ты будешь просить прощения.Но она не простит. Она будет радоваться,видя твои разодранные в кровь ладони и разбитые колени.Ей будет знаком этот соленый привкус ветра на губах.Легкие пряди упадут тебе на глаза.Ты протянешь руки,а она отвернется и уйдет.Она будет идти по бритвам,её ступни будут изрезаны лезвиями,но она не обернется.Она поймет,что ты чувствовал тогда,уходя.Но она выдержет и это.Она сильная.А ты-нет.Ты не переживешь этого.И вот ты шагаешь в пропасть с крыши девятиэтажки,а она не оборачивается..

Она уходит,она все дальше.Твой вскрик и звук падающего тела долетят до меня спустя годы,ночью,когда она будет лежать без сна.Вот тут она вздрогнит,и слеза скатится на подушку.Но она перевернется на другой бок и заснет.А ты никогда не проснешся.Ты будешь спать вечно.Для неё ..





Случайно встретив тебя на улице и не узнает .а ты обернешься и посмотришь ей вслед.И она будет чувствовать этот взгляд на спине всю жизнь.Он не даст ей расслабится,не позволит сдаться.Поможет ей выстоять.И за него она благодарна тебе!





Прощай....

---

блин пыталась хоть что-нибудь решить не выходит...

половину уроков не сделано!(((

---

ну всему приходит конец в жизни! Вот так я и закончила общение с Димой.. всё больше ничего не осталось!!! мы попрощались раз и на всегда! а я как-то и не жалею! может я ещё этого не поняла? хотя вроде поняла... но просто как-то мне пофиг на всё.. удивительно!

---

сейчас слушаю любимую свою песню которая мне о стольком напоминает! наверно это самый лучший период был в моей жизни! хотя он так быстро закончился... я скучаю по нему очень! в последнее время я часто о нем думаю и вспоминаю! не знаю почему... он причинил мне столько боли...но все же я скучаю по нему! очень очень! я его уже не видела больше трех месяцев... мне так не хватает него! я не могу вам передать! мне не хватает того как он меня ласково называл маленькой или зая...

да было такое что он причинил мне много боли...но всё же я его наверно где-то в глубине в душе простила... но в тоже время я его и не навижу...за что?

сама не знаю... за то что он любил другую но был со мной? за то что бросил меня?

я не знаю за что! но всё же за что-то я его ненавижу... хочу опять видеть его рядом... хочу прийти и обнять его! и сказать я так по тебе соскучилась! хочу наши ссоры...когда мы ссорились, а потом мирились! и было так классно! хочу видеть как он радуется когда я прихожу...я хочу просто к кому-то! понять что я кому-то нужна! я так этого хочуууу... я передать не могу! мне просто не хватает наверно внимания... эх! да ещё и подруги постоянно рассказывают о своих парнях, а это так напоминает мне о прошлом... о нём... а у него есть девушка, и они счастливы, они вместе они любят друг друга!

счастливые они!

---

я обожаю смотреть программу Оксаны Пушкиной... Женские взгляды! после этой программой я как бы обретаю новые силы! я понимаю что не я одна такая! у каждого в жизни есть трудные моменты и что мы все всегда имеет черную полосу в жизни! но вот преодолеть эту полосу! надо иметь действительно силы! а я же сильный человек! я же хочу себе отличного будущего! так что я всегда всё преодолею! правильно звучит мой диз! я никогда не ослаблею! это ниже меня! я буду буду и ещё раз буду! сильной и самовлюбленной! такие как я не имеют права на слабость!

иногда я просто убиваюсь по многим поводам! меня замучала моя пустота! я хочу любви, и даже разочарований! а я как будто не умею это чувствовать! я всё время вечно улыбающаяся и счастливая...даже если мне плохо! я всегда улыбаюсь!!! меня это уже задрало! иногда хочется прийти с заплаканными глазами в школу и сказать всем громко что я умераю...что мне плохо! но я никогда этого не гооврЮ! я всегда всем поднимаю настроение! Я всем делаю хорошо! но почему я такую роль себе выбрала почему?

почему я не могу заявить всем то что я не обязана за всех решать их проблемы! что я не обязана отвечать на их письма! что я не обязана звонить, писать! и вообще с ними гооврить! почему я не могу сказать что они меня все просто ДОСТАЛИ! всееееееееееееееееееееееее... я ни с кем сейчас не могу нормально общаться...разве что кроме Вари...почему я не могу сказать в лицо Тайсона что я его ненавижу... причем конкретно! почему я не имею права причинить боли всем ровно столько сколько мне это вечно делают! почему я должна быть доброй и милой? почему я вечно должна всем помогать? а? почему я не могу послать всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

блин! зае..ло!!! всё! хочу просто сказать всем... Я ВСЕХ ИХ СЧИТАЮ ДВУХЛИЧНЫМИ .... ОНИ ПРОСТО МЕНЯ ЗАДРАЛИ...ХОЧУ ПОСТУПИТЬ И ПОБЫСТРЕЕ СВАЛИТЬ ОТ СЮДА...

просто напрягают меня многие люди...больше всего в жизни ненавижу когда парень превращается в тряпку... у меня вообще характер такой... что я никогда не извеняюсь! в редких случаях! если я ссорюсь с человеком...то я всегда отвечаю за свои слова...если я говорю то так оно и будет! я никогда не уступаю! я всегда принципиальна... но я заметила... большинство парней в моей жизни! не выдерживают моей принципиальности! я ненавижу когда мне наговорят кучу гадостей а потом начинают извеняться как ни в чем не бывало! я никогда такое не прощала да и не прощу...возможно я не умею прощать! но я такая... я просто не хочу унижения... я не хочу страдать! я жестокая наверно! мне не раз это говорили! даже вот сейчас... я готова избавится от человека котоырй мне был дорог! а теперь я холодна к нему как лёд! почему так вышло? он как никак мой друг и мы знаем друг друга 3 года!!!!!!!

---

блин мне опять плохо! тут дома напряг, в школе тоже... я не выдерживаю такого давления!!! мне хреново до невозможности!

каждый вечер поздно вечером я иду домой, вокруг темнота...я иду домой с курсов...и вижу столько пар! боже какие- же все они счастливые... кого-то любят, они заботятся друг о друге... а я иду и прихожу и опять сажусь за уроки...и никаких гуляний..каждый день одно и тоже! школа, курсы, репетитор,дом! и всё...у меня никакой личной жизни! одни уроки! блин как же мне нужно поддержка со стороны кого-то! а у меня её нет! блин! обещала себе не разклеиваться... твою мать! надо собраться! нельзя показывать слабость! надо быть сильной!

---

какое же счастье...быть самой дома... тишина и спокойствие... сидишь в инете... пьёшь кофе...уроки давно сделаны...жизнь прекрастнааааа

спасибо что вы у меня все есть))

---

я просто счастлива...) чего не знаю...я парю сейчас на облаках...я радуюсь каждой мелочи..я смеюсь ))) я улыбаюсь... от меня просто таки прёт позитивом.. .я просто УЛЫБАЮСЬ... всё так классно...я люблю вас всех...жизнь прекрастна!!!!!!!!! я люблю свою Подругу...у меня наконец-то всё с ней супер

---

Стервы не плачут



Стервы не плачут.

Их было трое. Все они по своему были привлекательны, интересны и все они любили её. Любили такой какая она есть, со всеми недостатками, хотя ,пожалуй, за недостатки они её и любили. Они знали о существовании друг друга, знали что каждый играет важную роль в её жизни, они лишь ждали кому она отдаст главную роль в своём театре.

Она…Она была поглощена собой, она вспоминала о них, когда они звонили, и снимая трубку умело играла свою роль по ту сторону телефонного провода. Иногда она назначала им свидания в одно и то же время, забывая о том, что договаривалась с кем-то раньше… Они приходили, но так как никто не хотел отказываться от своей любви, то каждый придумывал какой-нибудь наивный предлог, что бы оправдать её, оправдать в своём сердце, что бы оно и дальше позволяло любить. Кто-то из них сдавался, уходил, но потом вновь возвращался. (Ведь запретный плод так сладок). Она дарила свои губы всем никогда не ощущая сладость поцелуя, они думали, что эти поцелуи предназначены только им…Как же они ошибались….

В избытке чувств она бросалась от одной декорации к другой, любив их, но так и не находив в них признаков жизни, она снова уходила в тень - и это была её жизнь.

Однажды она влюбилась, может быть не так сильно как влюбляются другие, но по-другому она любить не умела, её этому не учили. Жизнь больше не казалась декорацией, немым театром теней, красочный мир поднял для неё свой занавес и показал её сказку. Но всё хорошее рано или поздно заканчивается, после белой полосы всегда наступает чёрная, день сменяет ночь, и её сказка тоже закончилась, так и не успев начаться. Всю жизнь она присваивала себе главную роль и думала, что всё вертится вокруг неё…она ошибалась…Главная роль всегда принадлежала ему, она лишь подавала ему маски, маски для её встреч с ним. Может быть она действительно не видела, что главная роль в паре с ним занята другой, вернее другими, они менялись также как и её мужчины, вот только количество «других» было гораздо значительнее, чем у неё. Что ж, она всегда мужественно переносила удары чертовки-судьбы, поэтому не стала устраивать сцен, срывать занавес и бросать в главного актёра помидоры – она просто ушла в гримёрку. Она села в мягкое удобное кресло перед зеркалом, сделала причёску, навела макияж, потом сняла трубку и позвонила всем им по очереди, договариваясь с каждым о встрече на вечер. Положив трубку, она ещё раз посмотрела на своё отражение и со славами: Улыбнись, детка. Стервы не плачут!, пошла на сцену….

---

чего-то в последнее время часто стала вспоминать Дениса! это не хорошо! вот даже сейчас, села и сижу смотрю на фотку, где я с ним! блин, а всё же какой он не был! но он же делал меня такой счастливой!!! я такая счастливая на этой фотки!!! да и он! блин! обидно! но он сделал свой выбор! жаль что не я оказалась его выбором! ну да ладно! у меня ещё будет парень который будет лучше его во много раз! всё больше не думаю и не вспоминаю!

---

сегодня на уроке русской лит-ры мы проходили рассказ Куприна "Олеся"!и также проходили "Гранатовый брослет!" Вообще меня это сильно задело! Там ишла речь о том, что существует два типа сердец "горячее" и "ленивое"! Я задумалась об этом! Мне стало интересно! Какое у меня? Позже я поняла, что наверное ленивое! Ведь я никогда ещё никого не любила, в отличии от моих одноклассниц! При этом я всегда сдержана, не делаю безумные поступки ради кого-то! Я никогда не показываю, что мне нравится человек! У меня все под одной маркой! Так стало обиднО! Наша учительница сказала, что иметь "горячее сердце" это самое счастливое что может быть у человека! Всё в жизни основано на любви, но никак не на деньгах! Деньги это всего лишь способ для существования! Странно! а ведь это правда?

она также сказала что самое главное для человека должна быть любовь?

я подумала про себя! а ведь у меня не так! у меня в первую очередь это карьера, добиться своих целей, а потом уже любовь и семья! а если будет поздно чтобы создавать это? то что тогда? я так и буду всю жизнь жить с пустотой в душе? а? я не хочу так! Но в тот же момент мне прийдётся отказаться от любви, ради достижения своей цели! Мне прийдётся идти на жертвы! так что же лучше выбрать любовь или карьеру?

вот даже сейчас в тот момент когда у всех моих подруг есть парни, у меня его нет! Нет потому что я считаю у меня нет времени на него! Я должна хорошо закончить школу, а парень мне в этом будет мешать!

Я слижком много думаю о том, что встречаться мне с этим человеком или нет! Я нахожу кучу минусов чтобы с ним не встречаться! И просто напросто даю ему понять что ничего не может быть! Я так много раз уже делала! Хотя все они были довольно таки хорошие парни! Но я не хотела, а почему не знаю! Я боюсь влюбиться, я боюсь боли и страданий! Я боюсь потерять свой здравый разум! я не хочу перед кем-то унижаться! Я боюсь, что меня используют! Я боюсь вообще каких-то отношений! Я всегда первая расстаюсь с парнем, потому что я боюсь, что я буду брошена! Я также не умею любить человека! Он мне может всего лишь нравиться! Зато с его стороны наоборот море любви! Казалось бы что мне ещё надо было? А мне оно не нужно! Оно меня наоборот душит! Я хочу всегда оставаться свободной! Для меня свобода это воздух! Я не хочу быть чьей-то! Я только своя! Я принадлежу только себе! Странно правда? но так оно и есть! Наверно из-за этого я и сама! Я не могу пока пойти на такие жертвы! Я не умею пока любить человека! Я сильно много причиняю ему боли!

я хочу очень научиться любить! и ещё я боюсь пройти мимо своей любви, как это было в "Гранатовом брослете!"Девушка поняла, что парень был её любовью, только после его смерти! странно! но так всегда, когда мы теряем кого-то то потом понимаем что это так важно для нас было!