Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

отпускаю

почему-то когда первый раз услышала эту песню сразу подумала о нас с тобой... так и вышло... сейчас более, чем понимаю что о нас...


Я не могу дышать мне не видно неба
Я не могу понять был ты или не был
Ветром по волосам,солнце в ладони
Твоя...
Красные облака вечером дарят в спину
Я с тобой так легка я с тобою красива
Бешанно так в груди
Бьеться сердце твое
Отпускаю и в небо
Улетает желтыми листьями
Наше прошлое лето
С телефонными глупыми письмами
Отпускаю и слезы
Высыхают на ресницах
Но как же синие звезды
Нам с тобой могли присниться
Рано еще ни будь поздно уже поверить
Я не могла любить я не могла измерить
Месяцы за окном солнце в закатах с тобой
И отпускаюсь вниз и поднимаюсь в небо
Я не могу понять был ты или не был
В сотнях ночных дорог ты остаешься со мной
Отпускаю и в небо
Улетает желтыми листьями
Наше прошлое лето
С телефонными глупыми письмами
Отпускаю и слезы
Высыхают на ресницах
Но как же синие звезды
Нам с тобой могли присниться
Я не могу дышать мне не видно неба
Я не могу понять был ты или не был
Ветром по волосам,солнце в ладони
Твоя...

@настроение: переменчивое

---

сейчас идёт полное переосмысление своих поступков и своей жизни... что сделано правильно, а что было ошибкой....
вывод много было сделано ошибок, но впрочем я не жалею о них, единственное сейчас я их анализирую и пытаюсь понять, что послужило причиной... в итоге понимаю, что это всё было необдуманность действий...
на выходных я ездила с друзьями отдыхать на дачу и море... отдахнули великолепно, и больше всего мне понравилась компания... это была не "золотая" молодеж, от которой меня аж воротит уже... а перспективные и образованные люди, у каждого из них есть цели и они стремительно их добиваются, но больше всего мне понравилось это то, что смысл выходных был не нажраться, как у многих в эти годы, а посидеть культурно и пообщаться...играли в разные игры, кушали шашлык, слушали музыку и немного было алкогол.. могу сказать, что отдых был оболденный...
а для себя я очередной раз решила, что надо тверже стоять на своих принципах и быть верной прежде всего....
сейчас такой период, когда хочется отдахнуть просто от каких либо отношений и всего прочего... на это безусловно повлиял он, потому что кого не вижу перед моими глазами всё равно его улыбка и он... но в тоже время я понимаю, что общаться надо со всеми... потому что именно общение с друзьями не даёт падать духом...
многие вещи я раскладываю по своим полочкам... и к счастью у меня это неплохо выходит, но больше всего наверно я сейчас хочу это заняться самореализацией, теперь нужно думать уже больше о своём будущем, осталось 2 года, до конца моей учебы, пока там перспектива не очень меня радует, следовательно нужно больше времени уделять образованию...
на удивление мой осознанный мазохизм куда-то делся... хватает сил не смотреть те вещи которые сильно о нём напоминают, хватает сил меньше слышать о нём что-либо... хватает сил контролировать себя... и это меня более чем радует... прошлые ситуации действительно сделали меня сильнее...

---

вот уже 20 лет не умела прощать людей, особенно близких... каждый их проступок в мою сторону уж очень болезненный...
так вышло и с тобой...
чем дальше тем больше он в моей голове...
и порой так хочется взять написать просто три слова: я тебя люблю... но я сцепив зубы борюсь сама с собой...это невозможно... он трус и предатель и чем быстрее забуду, тем для меня же лучше...
а всё что остается это ждать...
но обиднее всего за его банальные отмазки... я недостоен тебя... глупо и тупо.
завтра новый день... так что всё плохое оставляю тут, а сама иду спать сладко сладко...

@музыка: David Vendetta Unidos Para La Musica (Cosa Nostra Radio Edit)

---

сегодня звонили друзья звали в кино, а у меня и охоты не было видеться с ними... потому что пришлось бы опять делать вид, что всё хорошо, что я рада...
да в принципе я рада что я живу... рада за всё то, что приходиться мне проходить, потому что я верю, что это во благо...
я безумно люблю своих родителей, брата... и я рада каждому новому дню, но просто сейчас немного пусто внутри, из-за него... просто такое ощущение, что ты потерялась.. но любовь любовью, а двигаться нужно вперед... ради своего будущего, ради родителей, ради самой себя...
как все говорили, всё что я очень хорошо умею и доставлять радость окружающим людям... просто хочется чтобы было в жизни побольше счастья и позитива... как говорит от улыбки в мире станет всем светлей... поэтому я дарю всем улыбку по случаю и без в тоже время ситуация с Д. мне показала сколько хороших людей меня окружает...
Не всё так плохо как кажется на первый взгляд... жить хорошо... поэтому хочется чтобы было поменьше зла...
.... и даже моя болезнь, которая обостряется на нервной почве каждый раз терпима... хоть иногда и не выдерживаешь... ах таблетки где вы... спасите меняя

---

значешь, Д, с твоей стороны это просто идиотизм после всего этого просто взять и написать прости... просто я не достоен твоих страданий... аж смешно стало... просто такое лицемерство... взял плюнул в меня, а теперь еще и прости пишешь... хочешь чтоб совесть твоя чиста была ? да?
а еще говорить что я тебе близка и я хорошая... да пошло оно всё к чертовой матери... если я тебе так близка была и такой родной человек, так как ты мог вот так поступить? как???????
и еще просто как ни в чем не бывало говорить прости... просто я в шоке... еще больше обиды и злости...
как можно простить человека за то, что он просто растоптал Вас... даже не поборясь? даже не попытаясь хоть как-то... а просто взял и опустил руки... и ты еще себя называешь мужчиной? да ты никто просто... ты просто трус...
зачм меня было ежедневно мучать обещаниями... зачем было столько ко мне недоверия... если ты сам в конце концов струсил... я просто в шоке... и такая обида... что внутри аж всё сжирает... аж просто до тошноты это всё....
я тебе так верила... просто была слепым котенком который на всё готов был... к чему были все разговоры, а ?
я ведь мечтала о нас... я слепо верила тебе... какого черта было называть меня своей шладкой... ай... когда вспоминаю эти все твои слова, то аж выть хочется от боли... потому что любить и ненавидеть это наверно самое сложное в жизни...
а делать вид что всё хорошо еще сложнее... когда родители каждый день приходят и ты пытаешься показать что жизнь продолжается... ты идешь гуляешь с друзьямИ, ты улыбаешься и делаешь вид счастливой.... но это далеко не так... ведь всё тут напоминает о тебе... о том как мне хорошо с тобой было...
почему так... почему так тяжело... и кажется что не один человек не сможет его заменить. потому что сейчас он всю меня заполнил... потому что засыпаешь и просыпаешься с мыслью о нём...
потому что ты как будто боришься сама с собой... и чем больше времени тем сложнее быть без него... чтобы не написать ему.... просто мне так не хватает тебя... просто не хватает ощущения что он со мной...
и опять эти чертовые слёзы... опять всё это.... опять эта боль и ощущение предательства...
простить.... не значет забыть... наверно я никогда ему не смогу это простить... это еще хуже измены с его стороны.... всю свою злость на него я просто не могу описать словами....

---

как же я соскучилась за ним... как же часто я вспоминаю те счастливые моменты с ним... и в такие моменты просто хочется взять набрать его номер и услышать его голос...
но я ведь знаю что это не выход... что всё решино за нас, а мне просто надо его забыть, как бы это тяжело не было...
многие советуют начать отношения с другим парнем, чтобы по-скорее забыть его... но проблема в том, что я себя рядом ни с кем не вижу, меня аж воротит когда я представляю хоть на секунду себя с другим...
люблю тебя... хоть ты этого и не услышишь от меня...
внутри смешались чувства... обида не даёт покоя... обида за то, что даже не дал попробывать, а так взял и прекратил всё...
и я даже не уверенна любил ли он меня когда-либо...

---

ты опять далеко...я не знаю тебя...

4-ре года он был для меня чуть ли не ангелом… как-то столько нежности и тепла было к нему, и сколько раз я представляла нашу встречу, нас вместе… я жила и верила, что именно он будет моим, потому что он был ангелом и идеалом…
Но только сейчас я понимаю сколько пыли в глаза он бросал… что он далеко не тот, кем казался… С тех пор , как я уехала на учебу в киев много чего изменилось… было и много слёз и много счастье… и были моменты когда мы просто таки уже теряли какую-либо связь… у него уже была своя жизнь, своя любовь, своё счастье, а у меня своё… но как-то периодически всё равно списывались, периодически перекидывались фото, чтобы не забыть хотя бы тот образ…
И вот буквально за 2 месяца переворачивается всё… он расходится со своей девушкой, и как-будто всё постепенно становится таким же… опять разговоры до 4-х утра… опять общение с ним… опять его звонки…опять от него смс…
И как-то захотелось его сделать счастливым… хотелось хоть бы на каплю уменьшить его боль… еще тогда я начала делать видео для него, но руки так и не доходили доделать его, как-то было ощущение что всё равно оно не доделанное…
Потом когда-то зашла в магазин чтобы купить очередную открытку для него… как сейчас помню слова… пускай каждое дуновенье ветра будет моим прикосновением… и опять не отправила… не решилась… как всегда было ощущение какой-то незаконченности и непонятности…. точно также сколько письм было написано для него, но большинство из них так и остались просто неотправленными…. Почему именно всё так складывалось?
…
А дальше он сообщает что он приезжает на Украину… и тут словно ушло всё под ногами… до последнего я не верила, что он приедит…почему-то думала уедит в свой красноярск… но и тут я ошиблась… всё таки он купил билет…и приехал…
В свою очередь я всё бросила и приехала в тот город где и была первая встреча…. А в голове был полный сумбур... так и мучало внутри какой он… неужели такой как казался… неужели я наконец-то увижу его… всё было как сон…
И он приехал… была первая встреча… тогда я еще ничего не могла понять, как будто во сне ты идешь с ним рядом… видишь его улыбку… и почему-то еще тогда я знала, что это не может быть моей любовью… потому что о таком пишут только в сказках…а я живу в жестокой реальности…. И что дальше….
А дальше первое прикосновение к нему…и всё как будто ушло под ногами…. Вот именно тогда я наверно и потеряла окачательно голову от него… я не могу сказать, что у меня никогда не было любви… была… но как-то именно это прикосновение было совсем иным… у меня не хватает слов чтобы описать это ощущение… его запах, нежная кожа… так и есть в памяти…
Дальше взял за руку… дальше первый поцелуй… я ощущала что ухожу с головой в это всё…и я так мучалась… я не знала действительно ли он достоен этого… я столько раз пыталась себя сдержать в чувствах во всём… но я доверилась человеку… я посчитала именно его тем, которого я так долго ждала…
И вот сейчас я пишу об этом всём…а в голове каждый момент, каждая встреча с ним прокручивается… и на глазах просто наварачиваются слёзы… потому что я так влюбилась… я так потеряла от него голову….
Был месяц счастья… действительно каждую минуту хотела видеть только его…. Постоянно хотелось быть рядом с ним, засыпать и просыпаться только с ним… посвятить всю свою жизнь этому человеку…я искренне верила, что вот оно моё счастье… но так боялась спугнуть….
Но к сожелению… всё чего мы так боимся всегда сбывается… он уехал…. А с ним растворились и все обещания… обещания о том, что мы будем вместе… о том, что я только его, о том, что мы всё сделаем и выдержим чтобы быть вместе…
И теперь остались только фото… видео с ним… и всё… никакого общения… и вот порой я забываюсь…а порой наступают дни как вчера и сегодня, что просто шаг делаешь и всё о нём напоминает…закрываешь глаза и видишь его улыбку… и видишь как только он умел делать удивленное лицо… и всё о нем… но в этот же момент я вспоминаю что он оказался далеко не тем… что он просто испугался…и что все обещания были лживыми…и что меня как-будто куклу очередной раз бросили, потому что посчитали что дальше больнее будет… но он даже не попытался… он просто решил пойти по пути меньшего сопротивления… а меня это убило… он даже не захотел бороться за нас… за то чтобы были Мы…
Правду говорят от любви до ненависти один шаг… так вышло и у меня…. После всех его слов, мне даже не хочется видеть его фотографии… просто не могу видеть его глаза… которые смотрели мне в глаза и говорили мы будем вместе всё будет хорошо, а как только приехал сразу же про них забыл…
Вот что с нами делает любовь… всё что мне теперь остается это просто дать время себе… дать время чтобы забыть его… ведь правду говорят что нас не убивает, то делает сильнее… на самом деле это и вправду так… недавно я точно также тяжело переживала расстование с одним парнем… пережила… и в этот раз мне уже не так больно…потому что в подсознании я была подготовлена… и я знала что именно так всё и будет…
А к нему осталось только страшное призрение…и ненависть… и пустота в ладоне…
После него теперь просто таки не знаю как можно верить кому либо… и смогу ли вообще я теперь кому-то так довериться… страшно становится…

---

Столько раз опускались руки, но что-то каждый раз заставляло взять себя в руки…
А что со мной сейчас? Почему такие скачки моего настроения? Впервые в жизни, как-то слишком тяжело…Больше всего охота впасть в спячку, но я ведь понимаю, что это не выход из положения… по крайней мере так поступают только слабые люди…а я сильная? Впоследнее время осознаю, что вряд ли…
И вот как понять, что со мной творится? Чего я всё таки хочу?
Я наконец-то понимаю, что я просто устала… духовно и физически…
Я столько тратила сил на то, чтобы оказаться в киеве… столько было целей, стремлений… а в итоге, понимаю, что ничего я этого не достигаю и вряд ли достигну…
Недостаток ума, сил, денег и просто чтоли целеустремленности… когда берусь за что-то, руки опускаются практически сразу…
Было куча всего начато и недоведено до конца…
Я каждый день засыпаю с мыслью завтра всё будет иначе, а в результате, на парах не была… а если и была, то ничего не сдавала, встала не в обещанных 8-мь утра, а как минимум в 11…
Разве это жизнь? Это просто существование… и мозг настолько стал ограниченным… лень что либо сделать…
Вот где моя сила… а возможно её никогда и не было? А просто это была внешняя оболочка…
Как-то слишком я разочаровалась в жизни, в людях, в родителях… ведь столько всего было задумано…
Я жила раньше более правильной жизнью, я была более ответственной… я была характерна, целеустремленна, горда, и слегка аристократична…
Ну а что сейчас со мной? Всё во мне не так… я просто ненавижу себя…и весь мир вокруг…

---

ты приходишь как не в чём не бывало... приносишь этот букет цветов...а я как дура беру его и целую в щеку...да еще и говорю спасибо...
Господи, исчезни...я просто не могу больше так...я скоро свехнусь так... не могу слышишь... просто не могу...я сдыхаю так... и опять слезы... опять больно...
скажи нафига...я никто для тебя просто исчезни

---

хочу себя чувствовать маленькой и беззащитной рядом с любящим человечком... эхх... мечты...
а рядом только медвежонок, который ночью даже не греет(

---

отношение к парня : "все, вы, лживые твари..."
З.Ы. кроме моих друзей...

---

Я изменилась… в лучшую сторону или худшую? Задумалась… в чем-то в лучшую, а в чем-то я стала слишком грубой и жесткой…
Кучу всего навалилось, злость на себя, что не хватает сил осилить всё…
Работа, учеба, курсы и он… ничего путного я из этого всего не делаю, точнее не хватает сил довести до конца хоть что-то…
Самая плохая черта моего характера, хвататься за всё, в итоге ничего толкового не выходит…
Стоит переосмыслить всё и решить для себя, что сбивает на этот раз с пути? Неужели я всё делаю неправильно?
Я замечаю свою двуличность во всём… начиная с одежды, я не могу определиться что мне ближе, быть стервой, которая одета всегда с шиком, либо просто удобство, кеды… толстовка и шарфик…
Странно я совсем запуталась… в себе? В людях? Или во всём?
За стенкой играет АТВ… господи как же я их люблю… в глазах грусть, раздраженность… что не так? Хэй, Ворлд? Ну что я не так делаю, почему я не могу воспрянуть силой и духом? Что мне не хватает? Сна?
Как же меня задрала моя лень… возможно я слишком много требую от себя, от всех вокруг? Либо что?
Ловлю себя на мысли, что так много всего задуманного, но так мало воплощено в жизнь… опять же разочарование в себе…
Устала… осенняя депрессия…
Моя речь стала слишком грубой…
Ложь самой себе… Надоело заниматься самообманом… Определись, Крис, наконец-то…

---

В этом мире две любви.

Любовь нарисованная на фантиках от конфет, и любовь, находящаяся внутри шоколадного батончика. Любовь незрелых девочек и любовь зрелых женщин и мужчин. Любовь кино и любовь не кино.



Любовь - книжка и любовь - не книжка. Любовь женских журналов для читателей женских журналов и любовь настоящая. Любовь, та, что существует действительно, и любовь та, что выдумали люди, та, которой хотят видеть её люди, та, в которую они хотят верить и ради которой, как считается, нужно жить.



В этом мире две любви - любовь ради любви и любовь ради отношений. Любовь ради себя и любовь ради друг друга. Вопрос только в том, в какую любовь верит каждый из нас? Или думает что верит. Или не верит. Или врет, что не верит. Я верю в любовь ради отношений, в любовь ради друг друга. В любовь ради понимания друг друга. В любовь ради жертв друг для друга. В любовь реальной жизни, а не картонных героев. В любовь, которой живут половина людей на этой Земле, а не в любовь, которую ищет другая половина, и так и не найдет. Сложно найти то, чего не существует ... так ведь?



Так же сложно найти то чего не существует, как и назвать прыжок с крыши – любовью ради отношений.



Есть такое мнение, что, чтобы понять любовь, нужно её уничтожить. Мнение, конечно же, не верно изначально. Мнение слабых и безвольных людей, которые предпочитают до конца своих дней прожить в неведении того, что же они чувствуют в действительности. Ведь если что-то есть, то это можно как-то описать и охарактеризовать. А, если это охарактеризовать невозможно, то можно усомниться в том, есть ли это в действительности.



Понять любовь можно. Разобрать её по крупицам можно. Можно при этом её не разрушить и не разломать. Понимать чем ты живешь и почему полезно для иммунитета. Не понимать, что вокруг тебя происходит и прятаться за жалкими оправданиями о том, что любовь штука слишком сложная для мозговой активности - пассивное и аморфное отношение к жизни.



Любовь не живет без жертв. Она не живет без доверия и понимания. Не живет без готовности пожертвовать чем-то ради друг друга, но самое главное, она не живет без понимания того, что твой человечек готов дать тебе столько же, сколько готов дать ему ты. А готовность дать без взаимной и ответной реакции - самый критический верх эгоизма. То, что и можно назвать любовью ради любви, а не любовью ради отношений. То, что можно назвать по всякому: 0=0, сумма квадратов не меняется. Но никак не: 1+1=2. А любовь ради отношений это всегда 1+1=2.



Любовь ради любви - это любовь красивых фраз, пустых слов, возвышенных поступков, которые почему то не выходят за рамки книжек разных типов переплетов, которые так любят читать те самые любители порассуждать о "красивых" поступках.



Миллионы людей верят в то, что любовь – это, когда прыгаешь ради другого с крыши просто потому что любишь, и взамен тебе ничего не нужно. А любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям, в конце концов, перекрасить волосы в ненавистный белый цвет ради своего любимого, но, четко осознавая, что он готов пойти на свои небольшие (или большие?) жертвы. Это любовь реальности, любовь жизни.



Что такое жертва? Жертва - это и есть любовь. Любовь не существует без жертвы. Как можно утверждать, что человек любит, если он не готов к жертве. Уважение, гармония, понимание - все это составляющие добрых отношений, но без готовности жертвы они всегда останутся просто отношениями без любви.



Ведь любовь ради отношений, готовность жертв ради друг друга - это готовность уступок за уступку. Речь не об отношениях - "дать взять". Речь о осознании готовности друг друга, о незыблемой вере в то, что твой человек сделает столько же ради тебя, сколько и ты ради него. Ведь даже у яблока есть сердцевинка, а серцевинка любви и является способность жертвовать. И чем больше жертва, тем сильнее любовь. Вопрос только в том, ради чего эта жертва, ради отношений или ради самого себя? Любовь ради любви или любовь ради отношений?!



Наверное, и не счесть тех, кто до сих пор так и не разобрался в том, что же такое любовь. Эти люди думают, что любовь такая пресловутая бомба чувств. Что со временем, как и любая бомба, она взрывается, осколки разлетаются в разные стороны, задевают близлежащих людей, нанося им раны разной тяжести. Конечно после такого взрыва, по их мнению, кто-то может и уйти из этого мира, кто-то получит травмы разной тяжести, а кого-то смертоносные осколки могут и миновать. Со временем раны утихнут, шрамы затянутся, и, от любви не останется и следа. Только привычка. Так большинство и думает, что любовь - отражение кино, а с годами остается привычка. А ведь они не правы. пары живут, страсть утихает, ранки он осколков, взорвавшейся бомбы влюбленности, заживают, а любовь остается. Людям 60 лет, они давно живут спокойной, свободной от страстей молодости и круговорота секса, жизнью, а любовь живет. И никакая не привычка, а настоящая здоровая любовь.



Все от того, что любовь это не страсть молодости, не постельные утехи, не потеря головы и не железная семейная стабильность и гармония. Любовь - жертва. Жертва - любовь. Любовь всегда одинакова. Любовь не может быть разной. Любовь матери и ребёнка, любовь сестры и брата, любовь друзей, любовь мужа и жены. И в отношениях, богатых всеми красками радуги, любовь далеко не самый главный и всегда имеющийся элемент. Но сколько же можно за неё отдать!



Любовь за отношения и любовь за любовь. В обоих случаях присутствует это непосильное для многих чувство. Вопрос только в том для кого она. Друг для друга? Или для самого себя? Ведь есть только две любви. Любовь, которая есть и любовь, которой нет.

---

а у меня сегодня первый мой рабочий день... вот уже как час назад встала и сейчас перед выходом сижу попиваю чашку горячего кофе...

всем хорошего денька...цемики)

---

Ты помнишь? Мы на перекрестке судеб…

Ты помнишь? Мы на перекрестке судеб…

Решаем, как нам дальше жить.

Мы за любовь бороться будем?

Иль по теченью жизни плыть?

Нет, не даем мы обещаний

Друг друга помнить и любить.

Нам сократить бы расстоянье,

Разлуки время пережить.

Как в лотерею в жизнь играем,

Счастливый ищем мы билет.

Мы варианты предлагаем,

Но понимаем, что их нет.

Об этом в слух не произносим,

Зачем? Все ясно по глазам.

И на вопрос как жить нам дальше,

Уже решает каждый сам.

Ты помнишь? Мы на перекрестке судеб…

Стоим и рушим все мечты.

Мы понимаем НАС не будет,

Отдельно Я, отдельно ТЫ…

---

Счастье..это просто

Что такое счастье? Состояние? Парение в облаках? Чувство любви ко всему на свете? Или все гораздо проще….Солнце, пение птиц, шелест листьев..и…он..Он самый любимый и чуткий, добрый и ласковый, внимательный и нежный, такой родной….Счастье? Да…

Или это прогулка под луной….закат…рассвет…первый поцелуй? Или счастье это то, когда понимаешь, что искренность, ласка, нежность есть, а никакого предательства и лжи в этом мире нет…наслаждаешься каждой минутой жизни и знаешь что выход есть всегда надо просто его найти..Счастье? Наверняка…

Или счастье это всего лишь навсего блеск в глазах матери, ее радость,смех , любовь…

Предложение руки и сердца, когда пульс учащается, время замирает, слезы счастья…

Это первый снег, что блестит в холодных, но золотых лучах солнца…Это просто улыбка прохожего, когда плохо на душе, осознание себя личностью…

Это первая поездка на колесе обозрения, когда видно все…сотни улыбок, цветов, птиц. Деревьев, когда кажется что солнышко совсем близко и его можно достать рукой…Счастье!

Это осознание того, что сегодня ты кому-то помог или спас кому-то жизнь..

СЧАСТЬЕ!Оно повсюду. Только надо научится его видеть и ощущать…

Жизнь-вот самое великое счастье…

Давайте будем чаще дарить друг другу улыбки

@настроение: просто счастье

---

перечитала последнии записи дневника и столько мыслей столько воспоминаний...

еще 14 февраля я отмечала с тобой 15 месяцев... удивительно, но это всё настолько долго затянулось... честно сказать я сама поражаюсь как я такое допустила, хотя наверно было дело всего лишь навсего в моей любви...или я просто думала что настолько сильно люблю тебя... и вправду я вспоминаю моменты когда я просто цеплялась за отношения с тобой, только вот смысла в этом сейчас не вижу, но тем не менее я никогда ни о чем не жалею...а сейчас всё координально изменилось... больше нет той пары о который все думали, что она была идеальна... прошло 3 недели как мы расстались и я живу... я дышу... в моей жизни появилась белющая полоса... это ОН... мой малыш... на самом деле их даже сравнивать нельзя,... а мой новый парень только делает всё чтобы мне было хорошо и просто заставляет радоваться жизни... я просто вздохнула полной грудью как делала раньше... знаешь я вернулась к своей жизни, я стала прежней Кристиной...той маленькой веселой и озорной девченкой...от которой просто таки идет поток энергии... и это так здорово ощущать... я не знаю каким будет новый парень, возможно эта сказка продлиться ненадолго... но тем не менее я хочу оттянуть этот момент и я просто благодарна богу что есть он, моя казяффка) с которым мне так великолепно...

люблю свою жизнь... она прекрасна... весь мир для меня а я для него)

---

Могу любить...





...Ну вот, похоже, моя сказка подошла к концу... не знаю, но сейчас мне кажется, что всё, что было - всего лишь прекрасный сон... один из тех прекрасных снов ,после которых всегда остаётся такая приятная нега и лёгкая грусть... только в миллион раз красивие и реалистичнее...Теперь вижу Его только во сне, каждую-каждую ночь... вот и закончилась моя волшебная сказка... так горько на душе, я просто не могу даже попытаться описать это... но я безумно благодарна судьбе и ему за то, что хоть на какое-то время моя жизнь была наполнена такими красками, каких нет в мире... какие только где-то за пределами Вселенной... благодарна судьбе за то, что, возможно, впервые в жизни моё сердце стучало по-настоящему, как стучит у настоящего Живого Человека.... так, как оно никогда не стучало раньше... за то, что я пережила и поверила в настоящую волшебную, прекрасную сказку....

Буду очень, очень скучать... Но я ни капли не жалею и безумно рада, что всё это БЫЛО на самом деле...

Ведь никогда раньше я бы не подумала, что могу так влюбиться... что могу так высоко взлететь, при этом забыв абсолютно всё на свете... Даже учёба, которая всегда стояла для меня на первых местах, ушла куда-то далеко-далеко на задний план! блин, может это банально, может, глупо... но мне реально как-будто открылся новый мир, мир, наполненный столькими красками, столькими эмоциями, чувствами, переживаниями... и теперь, когда всё уже позади мне до ужаса не хочется возвращаться в ту реальность, которой я жила до встречи с ним! Просто кричать хочется от этого нежелания! Я представляю, как, вероятно, это звучит наивно и слишком, может быть, пафосно... но, ё моё, я это чувствую, я так чувствую! Мне не хочется возвращаться в тот мир, которым я жила раньше! Но смотреть в глаза, в которых нет никакого отклика твоей душе - это ещё больнее!!!!!!!

И именно поэтому сегодня я обещаю себе: как бы страшно и больно не было возвращаться в мою обыденную реальность, я никогда не променяю её (т.е. реальность) на этот, ставший уже ненастоящим, искусственным мир... пусть и прекрасным, но уже НЕ МОИМ... хочу плакать....

И всё же, как я благодарна ему, что поняла, что я ЖИВАЯ... ведь я могу ЛЮБИТЬ!

---

здравствуй.... честно что буду писать в этом письме я не знаю... столько мыслей, столько чувств, столько всего...

знаешь самая большая глупость была, это мысль прекратить общение с тобой... я не могу поверить в то, что больше не будет нас... ты за всё это время стал настолько мне родным, иногда ты мне снишься, хотя нет точнее сниться твой образ, который я уже сама сложила себе...впоследнее время я всё чаще смотрю твои фотки, и знаешь ты такой родной, да ты в чем-то не идеал, да могу открыто сказать, были у меня парни красивее, но ты тот который всегда был со мной... ты для меня идеал, ты мой ангел, который всегда со мной во чтобы то не стало...

у меня было достаточно времени чтобы всё обдумать, взвесить... я поняла, что я горько ошибалась во всём, что никогда нельзя от себя так отталкивать близких людей... да у меня есть куча парней других. но когда у меня что-то случаеться, рядом со мной был всегда только ты один... да ты далеко, но в тоже время ты так близко со мной, знаешь я чувствую тебя везде...

вот я вчера приехала в ник, сегодня гуляла с Яной по Советской, и первое что мне вспомнилось, как мы когда-то сидели с тобой тут, а тут гуляли... я никогда не забуду, как ты сидел курил и просто смотрел на меня... твой взгляд казалось бы обычный, но в тоже время он манит.. ты был не разговорчив, но ты всегда умел слушать меня... удивительно выходит, такую как меня ты умел слушать, слушать с интересом, и просто смотреть... я никогда твои глазенки не забуду...

я тебя никогда не смогу забыть, всё уйдет, всё закончиться, а ты со мной будешь всегда, ты тот кто будет всегда в моем сердечке...

если ты заходишь я уйду... я на самом деле исчезну из твой жизни раз и навсегда... я просто хочу чтобы ты был счастлив...

блин как все изменилось... мне и не вериться, что я тебя уже знаю столько времени.... я на самом деле скучаю очень за тобой, за нашими ночными разговорами, за смсками такими искренними... мне так этого не хватает... я хочу верить что это еще будет., хочу знать что всё исправимо, но впервые в жизни всё зависит не только от меня...

не знаю такой сумбур в голове... просто скажу напоследок... прости... я была глупой...