изо дня в день качать пресс и не давать раслабиться себе!

вот уже неделю постоянно качаю, интересно, когда я увижу результат!

---

возобновила традицию, качать пресс...посмотрела на себя в зеркало и стало страшно! я хочу себе пресс, главная задача каждый день, изо дня в день качать, даже когда не могу, но качаю! а ещё вытянуть все оценки в школе, разве я хуже других! ЛЕНЬ ПРОЧЬ!!! пора готовить себя к взрослой жизни, ещё думаю начать по утрам бегать!

как думаете у меня получится?

---

Самое жестокое в жизни, это когда лишают всего в жизни… Бог ему дал всё в жизни, красивое тело, красивое лицо, огромнейший талант, одним словом у него было всё… всё, что было важно для него это был паркет… он танцевал с раннего возраста, когда он выходил на паркет все сразу же замирали, так как он танцевал никто не танцевал у нас в Украине… Пашка был лучшим во всём…постепенно он добивался всего в жизни… он всегда был жизнерадостным и весёлым… его окружало столько любящих людей… но в один прекрастный момент все его мечты разрушились, разрушилось всё вокруг… Бог забрал у него всё, и его самого… это так жестоко, дать жить, а потом всего лишь через 16 лет забрать его раз и навсегда… почему всё так жестоко? У него ведь всё только начиналось, почему мы не успели сказать ему, что он нам очень дорог и нам его не хватает… почему? Почему все мечты наши школьные в один миг просто разрушились! За что ему такое? Неужели он не заслужил быть с нами? С теми людьми которые его очень любили… но не успели ему этого сказать… Пашенька, солнце прости нас всех, что мы над тобой прикалывались, смеялись… если бы ты знал, как нам теперь тяжело и больно без тебя… а я с тобой должна была танцевать вальс на выпускном… почему всё так сложилось… за что? Почему теперь нас не 29, а 28…почему именно тебя забрали от нас… ты же был всем для своей матери… за что ей такое наказание… я не могу понять одного… ты стремился добиться всего в жизни, но так и не сумел ничего достичь… я помню твои слова… Кристи мы прорвёмся с тобой… определенно надо ехать в Киев… и теперь я поеду учиться сама в Киев… а ты так и не сможешь поехать… но мы же вместе собирались это делать! Как теперь я сама буду ходить по улицам города… а? почему именно тебя забрали?

У меня до сих пор улыбка твоя перед глазами…я никогда не забуду твой почерк… теперь мы уже не сможем отгулять выпускной так как хотели, ведь не будет с нами тебя… именно тебя… как это так может быть!!! Я не могу заходить в школу сейчас, мне всё о тебе напоминает… эти фотографии на стенке… и рядом горят свечи… а на фотографии черная полоска… скажите же что это всё не правда… нет этого не может быть… в руках 2 розы ... такие же красивые как и ты… подхожу… не могу поверить, что это ты.. кладу цветы… и просто в недоумении… весь синий… что же с тобой сотворила болезнь..а? за что тебя так изуродовали…шрам на лице… на твоем красивом личике…разве ты это заслужил? А рядом стоят девченки которые тебя так любили… они все в черных повязках… как ты мог уйти так рано… ты лежишь в своем танцевальном костюме…разве это честно??? Слышать то, как забивали гвоздями гроб… было просто невыносимо…это как гвозди в сердце забивают…тебя столько людей любило, а ты так рано ушёл… но знаешь ты всегда будешь жить в наших сердцах… и мы тебя всегда будем помнить...никогда я тебя не забуду… я буду всегда приезжать к тебе на могилку…и рассказывать тебе всё, как было!!!

А сейчас я просто в истерике… мне ничего не хочется… я просто не понимаю, как такого парня как тебя можно было забрать, почему всякие уроды моральные живут, а именно тебя такого классного и всеми обожаемого можно было забрать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как именно с тобой можно было так поступить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а перед глазами всё твоя же улыбка…

---

у меня умер одноклассник...я сейчас никакая... постоянно плачу...мне так жаль его...парню 16 лет...такой классный был...я с ним сидела за партой раньше...вы себе представить не можете как мне сейчас тяжело и больно за него!!! это просто невыносимо!

я ухожу на неопределенный срок..писать здесь сил нет... мне очень очень тяжело!

---

Нам подарили случай синие небеса

Наш диалог беззвучен

Только горят глаза

То, что в душе ненастье

Как объяснить часам?

Я за минуты счастья

Кажется, жизнь отдам.



О любви... Я не успела тебе сказать

Пусть... За тобою закрылись двери

Я никогда не устану ждать

Ты никогда не устанешь верить.



Я никогда не устану ждать

Ты никогда не устанешь верить.



Мимо судьбы в слепую

Можешь пройти и ты

Дождь на стекле рисует Розовые мечты

Просто сказать о главном

Зная, что где-то там

Небо движеньем плавным

Встречу подарит нам



О любви... Я не успела тебе сказать

Пусть... За тобою закрылись двери

Я никогда не устану ждать

Ты никогда не устанешь верить.



Ты никогда не устанешь верить.



О любви... Я не успела тебе сказать

Пусть... За тобою закрылись двери

Я никогда не устану ждать

Ты никогда не устанешь верить.



Я никогда не устану ждать

Ты никогда не устанешь верить.

@настроение: очень плохое...

---

завтра зачёт по истории...а мне такой облом учить всё... и по геометрии контрольная...может дома остаться завтра и не пойти? а? или найти в себе силы и сесть всё выучить!? как считаете? плиз посоветуйте...как можно быстрее

---

девушка всегда должна быть на высоте и отлично выглядеть! даже если будет плохо, то должна выглядеть на все сто!!! раньше я всегда такой и была...а вот сейчас нет! пора возвратится прежней Кристине, которая всегда выглядела на все 100! а не ходила не накрашенная и замученная...больше позитива и оптимизма...и самое главное улыбка на лице..)

---

как всё таки принять ванну...именно отлежаться в ней...затем выйти и намазаться всякими кремами...волосы бальзамом... и так далее...просто чувствую себя человеком... это так классно, когда всё делаешь без спешки... и ложишься спать с хорошим настроением...

офигенное состояние... а теперь можно и идти спатки...всем спокойной ночки)

---

Сердца, разбитые волною,

Волною глаз, сирены и луною,

В ночи при звёздах свысока…

Как жаль, что разбиваешь ты сердца.



The hearts broken by a wave,

Wave of eyes, sirena and the moon,

In night at stars tall them…

As it is a pity, that you hearts doom







Большая дождевая капля упала ей на щеку, и скатилась вниз, словно слеза. Девушка не плакала, хотя ей было невыносимо больно. Она просто разучилась рыдать.

Просто боль не в слезах. Боль в сердце. В душе. А дождь заменил ей слезы. Небо плакало вместо нее. Она смотрела куда-то вдаль, в дождевую дымку, а сама сидела в уютном кресле на веранде, укрывшись теплым пушистым пледом. Мысли перескакивали с одной на другую. Неизменной оставалась только боль, в больших, умных, красивых глазах. В которых давно уже не было видно слез. Она приехала в этот дом, чтобы подумать, побыть в тишине, наедине с собой, может быть со своим отражением в зеркале. Кстати, очень красивым отражением. Необычайно красивым. Ее глаза завораживали. Их цвет менялся в зависимости от настроения. Они могли быть словно два огромных изумруда, а иногда казалось, что в них плещется морская волна. Которая поглощает. Затягивает в пучину страсти, боли и любви. Сейчас ее глаза смотрели куда-то вдаль, наверное, туда, где были ее мысли. В далеких кадрах из ее жизни.



Школа. Первая влюбленность. Счастье, которое она приносила. Пара детских поцелуев украдкой. Она была счастлива. Ее любили. Ее всегда любили. Она не раз слышала эти заветные три слова ”Я тебя люблю”. Она купалась в любви, которой не придавала значения. Потому что это было детство. Все как бы понарошку, что ли.



Следующий снимок. Опять школа. Она уже чуть повзрослевшая. Чуть влюбленная. Опять любовь, окружающая ее. Опять счастье. С легким привкусом грусти, от различных мимолетных проблем, которые пролетали незаметно.



Дальше. Первая любовь. Безответная, с огромным количеством пролитых в подушку слез. Но все же она была счастлива.



Затем юность. Первое свидание, но почему-то уже без ее любви. Все это промелькнуло, прошло почти, не оставив следа.



Друзья. Кино. Пиццерия. Обычное знакомство. Он – друг ее друга. Телефонный звонок. Ночь, проведенная с сотовым в руках. Эсэмэска. Одна, вторая, третья, а дальше уже столько чтоб не считать. Это была, наверное, любовь. По крайней мере с его стороны. Любовь, которая заполняет все существо человека. Все его сердце. В первую ночь он сказал, что она ему нравится как человек. На второй день – что она ему просто очень нравиться.… А дальше… Дальше были прогулки под луной. Признания в любви. Она думала, что влюблена. На самом деле она любила только тот образ. Только того его, которым он ей казался. Их общение проходило в основном по эсэмэскам и телефону. А ведь по сообщению, нельзя понять интонацию человека. И она читала его эсэмэс своей интонацией. Она полюбила не его. Она полюбила себя. Когда она это поняла, то все прошло. В голову пришли строки:



Ну, вот и все! Прошло и отболело.

Перегорело не оставив и следа.

Вдали прощальным громом прогремело.

И нет ни сожаленья, ни стыда.

Теперь уже спокойно сплю ночами,

Не жду твоих шагов в ночной тиши.

Уже не оскорбит твое молчанье.

Меня, прошу, ты больше не ищи.

Да, это все прошло, перегорело

Лишь память сохранит твой силуэт.

Моя душа тобою отболела,

Осиротев на много-много лет!







Действительно.… Предстояло самое трудное.… Сказать последнее “Прощай”. Для нее это было невероятно сложно. Причиняя боль кому-то, она делала больно в первую очередь себе самой.



Да, она стала Сиреной. Наверно потому что жила в постоянном поиске любви. Методом проб и ошибок. Потому что она умела влюблять, умела влюбляться.… Но не умела любить. Не умела сохранять в себе любовь. Нести ее через время. Как странно и очень-очень больно. Она была кокеткой. Флиртовала и получала от этого огромное удовольствие.



Не верь мне, милый...





Она была невероятно верным, преданным и честным другом, человеком. Она никогда ничего не обещала, но она убивала самое дорогое что есть у нас. Наверно даже дороже любви. Она убивала надежду на любовь. Опасно было ей верить.







Я не безе, не шоколад.

Я просто дерзкая кокетка,

В крови, которой сладкий яд.





Которым так приятно отравиться…



Я не похожа на Багиру,

Но на котенка не сгожусь.

В моих глазах полно обиды,

В моей душе застыла грусть.





И боль… Огромные комок из боли и грусти, который одурманивает…



Мне слишком много обещали,

Меня ко многому вели.

Меня за все грехи прощали,

Взамен лишь требуя любви!

Но эта дымка - некий образ

Когда-нибудь должна была

Исчезнуть, сгинуть, раствориться

Иль как свеча сгореть дотла...

Я не блондинка, не брюнетка,

Я не безе, не шоколад.

Я просто дерзкая кокетка,

В крови, которой сладкий яд...





Но когда добивалась взаимности, добивалась своего, она понимала что это ей уже, в общем-то, и не нужно. И тогда приходилось говорить “Прощай”. Она сказала. Прошло уже несколько лет, а у него все еще нет постоянной девушки. И она понимала, что это ее вина. Что это она что-то в нем разрушила… А это очень больно – осознавать свою вину…



Лето. Море. Вкус соли на губах. И она – Сирена.. Как прекрасно она вписывалась в тот пейзаж.. А вы вообще знаете кто такая Сирена? Сирена – это мифологическое существо, которая своим пением завораживает моряков, и они разбивают свои корабли о скалы. Она не умела петь. Но она умела разбивать сердца. Нечайно так, играючи… А лето.. Это была ее стихия. Это было одним сплошным удовольствием. Она. Он. Шум прибоя. Ночь. Яркие-яркие звезды. Звук дискотеки вдалеке. Сказка. Он полюбил ее. Для нее это было моментом. Еще одним эпизодом.



Город. Пьянки-гулянки-диско-и-панки. Ей было весело. Ее любили. Когда она шла по улице на нее устремлялись все мужские взгляды. Ей постоянно говорили, какая она хорошая-красивая-умная. Вот только.. Если у нее начинал завязываться роман. Она добивалась любви, искренне считая, что влюблена. А когда он признавался ей, понимала, что ничего ее с ним не связывает. Она не могла обманывать его. Она говорила: “Прощай”.



Осень. Парень. Кафе. Кофе. Его глаза. 2 таких больших изумрудика. Его улыбка. Доверие. Умиротворение. Спокойствие. Им было хорошо вместе. Какое-то время. Потом он ее бросил. В том момент, когда она перестала быть сиреной. В тот момент, когда поняла, что не сможет от него отказаться. А он ее бросил. Но не сказал “Прощай”. Сказал “До свидания”. Хотел, чтобы она сказала. Он требовал от нее невозможного.. Она перестала быть сиреной. Он ушел. А она осталась. Она перестала быть Сиреной. Но кем она стала? Никем. Она не знала, как жить. Она перестала понимать кто она…





Я знаю, что такое боль.

Теперь я знаю.

Слыла когда-то добротой -

Теперь я злая.



Я знаю, что такое ад,

И рай для нищих.

Я не хочу любить тебя,

Но это - свыше.



Я знаю, что такое ночь,

Без обещаний,

И утро без избитых фраз,

И без прощаний.



Я знаю, что такое - жить,

Но как - не знаю.

Я не пойму, зачем я все,

Еще живая.







Боль. Боль. Боль. А она жила вопреки всему. Появилось новое лицо в истории ее жизни. Просто друг. Он помог ей забыть. Забыться. И она опять влюбилась. Ей так казалось. В друга. Дружбу она ценила больше всего на свете. Ей предстояло сделать выбор. Между дружбой и любовью. Она выбрала второе. Несмотря ни на что. Просто выбрала. Она любила его как друга, но еще и влюблена в него. Она начала делать все возможное, чтобы он понял, что она нежна ему, также как и он нужен ей. Она этого добилась. Она всегда добивалась своих целей. Он признался ей в любви. В тот же самый момент она поняла, что не любит его, что он просто друг, что теперь она будет вынуждена причинить ему боль. Ему. Другу. Боль. Боль. Боль. Сирена. Видимо это ее судьба. Она ею была, есть и будет. Боль……………………….



Большая дождевая капля упала ей на щеку, и скатилась вниз, словно слеза. Девушка не плакала. Ей было просто очень-очень больно. Но Сирены не плачут.



(с) Та,чьё_сердце_в_море

---

для всех я умерла от тоски.......

---

одни выбирают любовь и счастье... я выбрала карьеру и самодостаточность... они будут счастливы на День Святого Валентина... я буду сама дома, и учиться...никто не скажет я тебя люблю... я буду сама...полное одиночество... обидно в 16 лет осозновать свою ненужность

---

От любви до ненависти один шаг..

Как бивает по жизни..

Сначала я его так сильно любила до слез...

Потом ненавидела..

А сейчас равнодушно прохожу мимо..

Почемы?

Вместе,вместе навсегда говорил он мне..

Мне казалось-вот оно то чувство дикой страстной любви,ето она пришла ко мне не постучавшись в дверь,хотелось кричать на всю вселенную..

Ведь любовь не стыдясь можно сравнить со смертью,она так же неожиданно приходит..Никого не спросив и не предупредив..

С детства казалось..принц,белое платье,и все как в сказке..

Долго я жила в сети,а окунувшись в реалность-поняла что никогда не стоит так переживать,надо уметь любить себя

Иногда я думаю,может быть завтра уже никогда не прийдет,и я так и не успею сказать самомым дорогим человечкам для меня что я их так искренне люблю/рассказать что творится у меня внутри..

А есть ли такой человек..

Ответ прост-нет.

Не теряя надежды опять выходиш в реальний мир..Я никого не ишу,я питаюсь найти себя..

---

чувствую себя замкнутой... как будто специально грублю всем, чтобы меня оставили впокое...хочу быть одной... этого и добиваюсь всячески...зачем не знаю...

состояние какое-то ужастное, слабость, усталость и всё сразу... ничего не хочется...забитость полная... сегодня в школу не пошла, не смогла утром встать! сильно хотела спать, до ночи делала уроки... писала контрольную на курсы... чего-то хочу, сама не знаю...читаю сейчас Мастер и Маргариту нравится...хочу побыстрее прочесть до конца

---

очень устала, от самой себя... время в пустую трачУ, толком не учусь и ничего не делаю! так нельзя...я пугаю саму себя... разве можно так чего-то добиться? вот даже сейчас 2 часа потраченны впустую, хотя должна была сидеть учить историю! я не знаю как я её выучу, завтра зачёт а мне лень даже конспект открыть!!! позор!!! неужели завалю завтра...

все от меня куда-то отвернулись! одиночество опять... на улице мороз и холод...а в душе пустота сплошная ничего не хочетсЯ, всё делается из-за того что надо! хочу уйти и спрятаться от всех...только горячий чай спасает ненадолго! от него немного становиться теплее...

---

На днях узнала, что в школе я нравлюсь одному парню! Началось всё с того, что он мне смсы начал писать, естественно мне не составило труда узнать кто это! Это оказался парень с параллельного класса. С одной стороны я очень радовалась этому, приятно узнавать, что ты кому-то нравишься, но с другой стороны я понимала, что он мне не пара…ему до меня ещё расти и расти… в моем классе есть его подруга, она мне потом всё рассказывала… честно говоря мне его очень жаль стало, не знаю, но в последнее время испытываю жалость к людям…на меня это не похоже, мне очень трудно сказать нет в лицо, мне кажется это так жестоко! Но с другой стороны мне не оставалось выбора… а тут подошёл ко мне парень, с его класса, он моей подруги друг лучший, и такой типо хочешь я сам ему всё объясню…сначала я была против, но потом подумала и решила, что это оптимальный вариант и я попросила, чтобы тот ему всё объяснил! Теперь в школе невозможно находится, повсюду он. Но я вижу, что он боится меня, он прячет глаза, чтобы не столкнуться взглядом, а ещё явно видно, что весь его класс, все парни знают об этом… и постоянно как только я зайду в столовую, а они там стоят возле окна в ряд все, они все на меня смотрят, мне так неловко, я даже нормально не могу поесть!  а вообще я до сих пор думаю о том парне, мне его жаль, хотя когда меня бросили меня не жалели, но всё же! Ещё меня очень волнует откуда он достал мой номер мобильного!







А ещё мне американец, прислал подарок! Когда я открыла я была в шоке очень конкретном, там был золотой браслет с 14 Карат бриллианты…знаете, в тот момент мне было очень приятно, за последнее время мне никто не делал подарки…а тут почти незнакомый парень. Просто решил сделать подарок, то есть приятно! Ему я нравлюсь и он просто решил, показать это! Я просто в шоке хожу, и в тоже время я очень счастлива, дело совершенно не в браслете, просто появился человечек, который думает обо мне хоть иногда, звонит мне и ищет время чтобы поболтать! Я не могу передать на сколько это приятно и необычно! Но в тоже время я знаю, что будущего у нас нет никакого, разве что пару раз увидимся летом! А вообще задумалась над тем, что меня уже давно интересуют парни которые старше меня! Хотя после того, как он подарил браслет у меня отношение к нему не изменилось совершенно, всё также держу на дистанции и при каждом удобном случае строю!)

---

Вот всё и прошло… четверть пути пройдена…такое впечатление, что ничего и не было!!! Честно говоря я очень уже устала, но это только начало! Знаете я хочу сейчас так учиться, чтобы ни одной свободной минутки не было! Чтобы я даже не думала ни о ком и ни о чем кроме учёбы…я не хочу не с кем толком общаться… хочу одиночества, хотя я и так в нём, но всё же… самое приятное за последние дни это то, что в воскресенье звонил мне Димка, и сообщил, что мне от американца пришёл подарок…правда я его ещё не успела забрать, но всё же так приятно! Я уже больше 8 месяцев ни от кого ничего не получила…так иногда хочется этого…чтобы почувствовать что ты нужна кому-то кто-то старается сделать приятное тебе или просто заботится… но сразу назревает мысль… ты одна и тебе никто не нужен, ты сама привыкай, чем дальше тем хуже…да это правда, мне некогда ни с кем встречаться, это реальность!!! А вообще у меня ещё всё впереди…

Мне надо учиться быть холодной, и не воспринимать всё близко к сердцу…уметь просто забивать на людей, как это делают со мной…я смогу и сумею…это же так просто! А ещё мне пора измениться, я должна быть вечно оторванной, мне пора стать более взрослой, спокойной и уравновешенной…

---

ну вот... уже один экзамен я сдала... сегодня писали матем... что я могу сказать! столько нервов было!!! когда зашла в аудиторию, я думала я грохнусь!!! я так боялась и переживала, потом взяла лист с заданиями, пробежалась, стало легче поняла что многое я знаю как решить!

одно задание было не очень! мы его не решали в классе, зато мой репетитор меня по этим заданиям так грузил! я когда занималась с ним вечно кричала, мол как задрали меня эти параметры, а тут на тебе...он как знал) ну вообщем я решила, насколько правильно не знаю) но всё же решила...я вышла с кабинета, и гора с плечь...я успела всё своё решить! с задачкой по геометрии правда немного долго сидела мучалась, а потом смогла решить! вот!

ещё завтро нужно собраться с мыслями и силами и сдать физику...и тогда уже будет легче...но я так переживала вообще! завтро тоже не лёгкий день будет!

сейчас пойду повторю и напишу шпор немного!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же он всё таки важен для меня….сегодня я опять была на курсах, а там был он… эти дни я постоянно думаю о нём, такого ещё не было, я просто перестала думать о ком-то другом… все мои мысли только о нём и о том, чтобы набрать самые высокие результаты и доказать ему и всем, что я очень умная…

Я никогда не думала о ком-то первой, я начинала интересоваться кем-то только тогда, когда видела, что я ему не безразлична, более того, что нравлюсь! А тут всё так… это очень сложно! Для меня не обычно, может оно и к лучшему, что всё так? Но я просто себя не узнаю, я хожу сияю, потому что 2 раза в неделю я могу быть очень близко возле него, а для меня это так важно! Я всё более вижу, что он мне нравиться и какой он хороший…просто лапочка… блин я совсем уже, крышу просто сносит, и во всём он виноват…

Я рассказала своей подруге это, она в шоке…но она ответила, что тут всё не безнадежно, потому что при виде меня у него самого глазенки горят…неужели это действительно так? Тогда как можно сделать чтобы мы были вместе? Мне кажется это нереально, я никогда и не пыталась добиться этого



Хотя сегодня я немного убедилась в том, что я ему не безразлична… он пришёл, начал со мной говорить…сел напротив…а я не могу ему в глаза смотреть) у меня на лбу наверно написано, что я просто не равнодушна к нему, так вот! Он начал спрашивать меня, мол пишешь шпоры, я сказала, что мне это не за чем…он улыбнулся и сказал ты ж у нас умная…а потом сидит такой и спрашивает, а ты мне поможешь? Я сижу молчу и просто смотрю на него, а потом говорю, помогу куда я денусь! Он рассчитал всё где я должна сесть! сказал чтобы я села впереди него на 3 парту! А я начала говорить, мол а вдруг кто-то займет мою парту, он сказал, пускай только попробует) даже решил с кем мне садиться… смешной он) но такой милый и хороший… и сидит такой, Кристинка ну ты же поможешь? А я улыбнулась и сказала постараюсь! Потом он решил с кем я сяду, и говорит парню тому, мол сядешь с Кристиной, а тот такой, а она шарит? А он ответил, издеваешься она на все 60 напишет! Могу честно сказать, это для меня было, как бальзам на душу… я просто сияла) он ещё сел и сидит на меня смотрит…а я прячу глаза, ну просто не могла на него смотреть! У него такие глаза, а эта улыбка, я просто таю при виде его… он наверно это понимает, и специально сидит смотрит! Я ему говорю не смотри, и не улыбайся, а он ещё больше…

Я не знаю, есть ли у него что-то ко мне… но мне он так нравиться, я просто умираю при виде его…мне он такой близкий и родной… не знаю чего так… я прошу очень-очень каждый раз Бога, чтобы он мне дал хотя бы маленькую возможность побыть с ним…хотя бы на чуть-чуть!!! Я бы была самой счастливой, он мне так нравиться…если бы кто-то знал!!!!!!!!! Хотя мои шансы быть с ним нулевые, даже в минусы ушли(

---

не могу нормально готовиться, даже шпоры не написаны ещё..... ничего я не стою! даже подготовиться к двум экзаменам не могу... даром теряю время...ну что за фигня! так я все запорю! когда я разозлюсь наконец-то! а то хожу только ною!!!!!!!!!!!!!!!!!! ненавижу сейчас себя за свою ничтожность!