настроение супер... радуюсь сижу...чему сама не знаю! просто мне хорошо! я счастлива... выспалась наконец-то! уже выпила любимую чашку кофе...приняла душь! и просто радуюсь жизни! это такой кайф чувствовать на губах вкус кофе... просто супер

ещё позовчера я разговаривала наконец-то со своим другом... Майком...как же я его обожаю) он такой классный... что я что он скучали друг по другу...времени не было поговорить друг с другом!!! а тут наконец-то встретились две родные души... блин как же он классно относится ко мне...он старше меня на четыре года... но такой уматовый...во-первых называет на меня девочка-изюминка))) или ангелочек.. так мило!!! вообще... потом...если мне плохо он звонит и говорит кто моё золотце обидел! класс... всегда говорит что скучает по мне... мы относимся друг к другу только как друзья...у него есть девушка Анюта...которая мне очень нравится...и я за них счастлива что они вместе..вот) а ещё он ведёт себя со мной как старший братец...постоянно контролирует меня... когда мы с ним говорили он меня спросил... не нашёлся ли парень, который хочет украсть у меня моего ангелочка...) класс... он любит меня за то, что я с ним такая какая я есть! и он со мной...мы можем часами сидеть и общаться...мы понимаем друг друга как никто другой...вот так вот!) вообщем это Майк...я его обожаю)



а ещё я просто проснулась с классным настроением...жизнь прекрастна не смотря ни на что и ни на кого!) я же ангелочек... который всегда улыбается и дарит всем свою улыбку))

скоро НГ мой самый любимый праздник...скоро буду всем подарки покупать, это наверно самое счастливое время для меня...я люблю радовать людей... люблю всех) чмок вас...а ещё я поняла что меня окружает куча хороших людей... и любят меня все) за то что я такая какая я есть!)

---

это моя комната )))не пугайтесь там бордак немеренный) зато прикольно!

---

когда-то у меня был парень ...который очень любил меня, но я его не любила...наши отношения были обречены с самого начала... потому что мы жили в разных странах! мне его ждать надо было год!!! поначалу я была готова...я тогда верила в то, что я его люблю! но спустя время я понимала, что взаимности нет! есть только привязанность! два раза я обрывала отношения, но потом возвращалась! а он прощал, потому что любил! Это было тяжело ,для меня тоже... потом я познакомилась с парнем по имени Алекс, мы стали лучшими друзьями, и я очень к енму привязалась! всё было здорово! но с Алексом мы были только друзья...я и он были постоянно вместе... один раз вышло так,что мы были вместе...только я и он! и меня потянуло поцеловать его!!! его тоже.я не знаю что на нас нашло!!! весь вечер мы были вместе... потом я пришла домой и поняла...что совершила ошибку...и это не честно по отношению к тому парню что любил...недели две меня мучала совесть, но потом я написала смс ему...причем там было всего лишь привет и как дела! а в ответ мне звонили уже... и называли ласково и столько любви было! я с ним говорила, а я рядом сидел парень,который важен был для меня но в тоже время вместе мы быть не могли!!! просто у того была девушка в Москве, а у меня где-то в Израеле...нам не хватало любви... вообщем...мы были вместе недели 2-3 так... никто не знал о наших отношениях! но вскоре стали догадываться... я окончательно решила разорвать отношения с первым парнем...решила хватит мучать! расставила все точки над и...оставалось главное расстаться с Алексом...наверно тогда для меня было это тяжелее всего!!! я сказала ему, что не вижу смысла больше видется! потому что я не могу быть так с ним больше...на что он мне сказал, я тебя уже полюбил! я ответила, всё равно нельзя нам быть вместе... и мы перестали общаться... дальше я познакомилась с Денисом... и я полюбила...полюбила сильнее всех...хотя этот человек был недостоин любви... но всё же....я его любила...он был частичкой меня!!! тогда я забыла о всех...я не вспоминала ни о первом, ни о Алексе... но время шло... потом я познакомилась с ещё одним парнем...таже самая история...понравился...влюбила...и поняла что мне он безразличен...ушла... а сейчас мне как-то уже не так...я просто поинмаю... что те люди которые были достойны меня...я их просто выбрасила как ненужную вещь... так же поступили и со мной!

недавно я узнала у одного из этих парней...в спальне висят мои фотки до сих пор...

потом я поздравляла его с ДР...и наверно никто не был рад моему поздравлянию как он!!! хотя многие радуются когда я поздравляю! мне самой приятно это!!!

вообщем впоследнее время я много стало о нём думать!!! я даже иногда хочу ему позвонить либо смс написать!!! может я жалею что так всё вышло! хотя врядле...обратной дороги нет! всё прошло!!! нет смысла возвращаться к нему...тем более у него есть уже девушка...которую он вроде как любит! я ухожу в сторону... я своё счастье прогавила...

---

почитала дайрики и увидела...что большинство моих избранных сейчас ходят унылые... больше половины отоковала депра...так дело не пойдёт... ужас просто!

---

а всё не так уж и плохо... я пришла вчера с курсов, а моя мама даже мне сочинение написала представляете... жаль стало своего ребенка)приятно было очень...а вечером папочка звонил, спрашивал как у меня дела... переживает тоже за меня... а ещё мне нашли репетитора по матем... в субботу первое занятие...посмотрим как будет... буду я вообщем полной зубрилой) ну и хорошо!

а ещё я поняла, что я далеко не одна...представляете я подружилась с когда-то моими врагами) просто я считала что они дуры...а на самом деле они клёвые девченки...и мы сейчас очень тесно общаемся... так что у меня теперь на 4 подруги больше стало! я вас всех люблю и самое главное что я не одна... вот поступлю я в универ, и будет вообще офигенно!

побегла в школу...чмок-с

---

уже лучше стало, не знаю почему, но просто поняла, что слезами я ничему не помогу, проблемы не решатся всё равно, надо просто немного потерпеть! подождать! выдержать выстоять!!! я никогда себе не прощу, если я сдамся...а я и не сдамся...сегодня папа пришёл и сказал мне, что я прикрощала реветь и убиваться, лучше не будет! если не получается что-то, значит надо делать это до тех пор пока не получиться... а он же всё таки прав! я ни чем не хуже кого-то, возможно у меня уровень знаний ниже чем у кого-то, так кто-то и учится в школах углубленных,а я в простой! так что я решила, надо спать не буду, но буду делать всё по максимуму...я поступлю! я просто докажу всем, что значит я!!!!!!! я люблю себя, никто не стоит моих слёз! Я покажу всем, что я не всего лишь блондинка с классной мордашкой, но также я и умная... Я добьюсь, я поступлю, я получу отличное образование, а потом сделаю себе карьеру полностью своими усилиями, ведь я достойна лучшего!

А то что я сама оно и к лучшему! Ведь я привыкла к тому, что я делаю всё сама! Я такой человек! и всё...до мая месяца вы больше не услышите от меня никакого нытья.... хватит!!!!!!!!!!!

я обещаю себе до весны накачать живот...

я обещаю себе учить всё на курсы досконально и делать всё по максимуму... я не выдохнусь у меня хватит сил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! потому что это Я... сильная и самоуверенная... я не буду больше плаксой... не одна слеза моя не стоит этого!!! оно стоит того, что потерпеть!!! осталось всего лишь 7 месяцев... 2 уже позади...в январе первый экзамен и я сдам его!

всё я всех вас люблю... жизнь налаживается... черную полосочку сама я уберу...потому что всё зависит только от меня... уря отпимизм возвращается... пошла учиться



огромное спасибо Лёд и Донту...вы как всегда меня привели в чувства...я вас обожаю... чмок

---

а ещё я обещала себе качать пресс... ага конечно! покачала первых две недели а потом забила...вот я слабый человек... потому что даже свои обещания выполнить не могу, что уже дальше говорить! тем более это пресс... живот уже ужастный...а я всё сижу...жду чего непонятно!

а нет мне ж только фитнесс подавай...и всё комрлю себя тем что вот на фитнесс пойду и буду качать... а на фитнесс я пойду минимум через год и то, наврядле...там тоже времени не будет на него!

---

вчера был очередной срыв... я не знаю что со мной, но я сама не своя... вчера я узнала что половина моей контрольной, что я решала на курсы не правильная....теперь до конца недели надо всё переписать и перерешать, только вот когда я это буду делать одному только богу известно...неужели я такая безнадежная...блин достало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я просто таки стала ненавидеть себя... я понимаю, что я ничерта не стою... я себя перестала любить! я вообще себя стала считать тупой, потому что я нихрена не шарю... как же это тяжело! я вчера пришла с курсов в пол 8 сидела пыталась написать сочинение и ничерта не вышло... и сижу настолько стало обидно,от своей ничтожности и ненужности, что я даже разревелась! мне очень больно и обидно стало, почему всё так!!!!!!!!!!!!!!! тут мама зашла начала меня успокаивать. а мне вообще ничерта не хочется, я даже ужинать не захотела...толком уроки не сделала, а лежала и плакала...и это сильный человек? да я вообще слабая! так что с моим характером сидеть и не рыпаться...а я ещё на что-то притендую...сильные люди не падают духом и не ревут как я ....а я на самом деле ничерта не стою, и все надежды которые на меня ложут родители просто напрастны...

я не знаю как я переживу эту неделю! когда у меня каждый день расписан по минутам... там надо впихнуть библиотеку и уроки... я прихожу со школы только в пол 8! и только сажусь за уроки или что-то подобное... а на этой неделю полугодовые контрольные и всякие зачеты...как я сдам фиг знает плюс ещё и контрольную надо переписать! тем более не знаю что делать!



и опять сижу плачу... вот как я ухожу от своих проблем...типо я слезами сильно помогу

---

Прости меня... за пустоту моих глаз...

Устала я очень... Больше всего наверно я устала повторять, что я устала мне больно, обидно и грустно! Я не могу больше так! Я просто ничтожна... мне надоело смотреть на влюбленные пары вокруг и понимать, что рядом со мной никогда не будет человека, который поистине меня полюбит! А если и полюбит, то я его никогда не полюблю! У меня всегда так ! Я уже не верю сама себе, меня просто ДОСТАЛО всё! Каждый день просыпаюсь и говорю сама себе ты сильная, ты выдержишь, ты молодец! Я выдерживаю, я проживаю день, а за ним и неделю! При этом никогда не срываясь! Я человек, который делает всё, что надо и по максимуму при этом ничего не чувствуя! А если я начну что-то говорить типо мне больно, тяжело! Я сама себе говорю, хватит ныть! У тебя на это времени нет! Иногда задумаюсь о своей жизни, и понимаю, что за своих 16 лет я постоянно пытаюсь чего-то доказать кому-то! Даже не себе... просто трудно делать всё это! Но с другой стороны я собой горжусь! Особенно впоследнее время, я стараюсь и борюсь во всю силу..просто я реально понимаю, что у меня другого пути нет! Что я достойна многого!

Я заметила в себе, что у меня появилось плохое качество... иногда я стала прибегать ко лжи... многие этого не признают! А я могу прямо сказать себе, что впоследнее время я стала много врать! И меня это очень беспокоит и волнует! Я ненавидела и ненавижу ложь, но всё же... Я хочу себя изменить! Я не хочу быть такой... На днях я собиралась пойти в церковь, просто мне надо! Мне нравится там быть, там я себя чувствую по истине спокойно! Просто иногда хочется прийти поставить свечку и посмотреть как она сгорает! За мной много грехов, ой как много! Я вообще понимаю что я галимый человек! Я действительно понимаю, что во мне полно жестокости! Я могу переступить через человека и глазом не моргнуть! Я могу унизить человек! Я через чур люблю себя и от этого страдают окружающие! а в основном парни! Хотя и я от них страдала немало! Было дело! Когда-то меня хорошо обидел человек, я ему открылась полностью! Хотела как лучше, а мне плюнули в душу и оставили! Это было невыносимо больно! Наверно это и отыгралось на мне! Спустя время я забыла его, но после этого я стала играть с другими людьми! Я многих влюбляла в себя, а потом в лицо говорила извени я ничего не обещала! Поначалу я думала о тех парнях, а потом это уже вошло в привычку...так я и жила... раньше это было просто! Но когда я познакомилась с Денисом, я сначала себя тоже с ним вела так... но потом мне показалось, что он не такой как все... что он лучше... как же я ошибалась.. но всё равно я помню о нём только всё хорошее... иногда я вспоминаю это как прекрастный момент! ведь действительно 3 месяца, что я была с ним я себя чувствовала очень счастливой...я помню как я летела всегда к нему, как рада была его звонку...у меня улыбка не сходила с лица...я просто была влюблена не важно даже в кого! главное что любила...да я любила... любила сильно! я ради него даже стала меняться...меня не узнавали мои друзья...но каждой сказки приходит конец...так и моей пришел конец...не могло быть всё настолько хорошо!!! и меня бросили... как бы спустили с облаков...обидно было... но забыла... а сейчас при виде него ничего совершенно не чувствую... какая-то пустота внутри... словно той меня жизнерадостной, открытой, веселой, наивной и милой больше уже никогда не будет! просто того человечка во мне задавили... осталась вторая часть, которая уже не верит в любовь ! иногда ещё проскальзывает наивная Кристина, но я её всячески стараюсь перебороть! Я просто не смогу пережить 3 раз разочарования...я знаю это...поэтому и не могу себе такого позволить!



а вообще я зашла на этот дневник, чтобы со всеми вами распрощаться... я ухожу от сюда раз и навсегда...уж слишком я задержалась тут... что на меня очень не похоже...я надолго нигде и нискем никогда не задерживаюсь...так что пора прощаться... мне было очень приятно быть с вами...я успела привязаться к вам...поэтому и надо мне уходить! извените но так надо... в скором времени этот дневник удалиться... потому что Трудный возраст уже нет....больше нет той девченки, которой так нужно было вести дневник, что-то тут писать! В этом нет больше необходимости...будем прощаться...я вас всех люблю!!! прощайте....

---

вчера в мою стороны полетели такие слова... ты жестокая, в тебе столько яда...как же с тобой трудно! ты вообще невыносима

и это мне сказала родная мама... ну что ж спасибо!!! на что я ей ответила, через 8 месяцев я тебя избавлю от такой муки... я уеду не переживайте, без меня вам легче будет жить, точно также как и мне без вас... я говорила это со слезами на глазах! они меня просто уже все достали...они никогда не понимали меня да и не пытались! у нас так живём вместе, но всё же отдельно друг от друга... она никогда в жизни не спросила, что у меня случилось!!! она не пыталась даже мне когда-либо помочь! она всегда считала, что её помощь это шмотки деньги и ещё раз деньги...

я никогда с ней не могла найти общий язык... иногда я её просто ненавижу...точно также как и она меня!!!

мы разные...иногда мне кажется что это вообще не моя мать!!!... но всё она моя мать! и конечно где-то я её люблю глубоко в душе... но это глубоко! я хочу поскорее уехать!!! меня уже достало это всё...одним словом загнали в угол!!! со всех сторон на меня давят!!! я осталась одна...совсем одна... обидно тяжело!но прийдётся выстаять! я стараюсь забить на всех и дойти до своей цели... а там уже будет легче...хотя чем дальше тем труднее... как мне мама сказала, это твоя жизнь!!! тяни свою лямку сама... кому стало бы приятно от таких слов а? а если я начну говорить что мне тяжело! ответ хватит ныть! а потом ещё и спрашивает почему я ей ничего не рассказываю!

иногда я смотрю с завистью на отношения моих подруг с ихними мамами...у меня такого никогда не былО! меня никогда не понимали так как их!!! да я не спорю она меня любит! сильно я знаю это!!! у меня никогда не повернется язык сказать что меня не любили! нет меня любят! но мной никогда особо не волновались! всегда говорили она самостоятельная она сама сможет! у меня до сих пор в дуще...когда я занималась спортом... и ездила на соревнования... я видела как со всеми девченками приходили мамы...одевали их красили... а я как всегда сама... никто за меня не приходил болеть!!! никогда...никогда меня не поздравляли с первым местом, как других!!! это принималось как должное... хотя нет! чаще говорилось ты могла бы лучше... и я старалась билась!!! я помню как я умерала на тренировках! старалась...но никогда мне никто не сказал, что я молодец... наоборот! никогда меня никто не похвалил за то, что я хорошо учусь!!! я слышу только от мамы тебе далеко до меня... ты никогда не будешь медалисткой... обидно! столько эмоций сейчас...столько боли и слезы катятся с глаз! я никогда ей не говорила это!!! да и никогда не скажу...



возможно она и правильно меня воспитала...что я сильная и ни на кого не надеюсь! я не знаю что значит просить помощи у других...но всё же... у меня никогда не было детства такого как у других детей...я только и знала... что либо меня отправляли в спорт лагеря...либо ещё куда-то! я раньше не знала что такое улица...я знала только тренировки и уроки... мне впринципе и нечего вспомнить из детства...так обидно!!!

---

проспала школу сегодня...встала в 9! обломалась идти...порешала немного контрольные на курсы...уроки сделала! настроения нет...вчера дома был скандал! я в дребизги разругалась с мамой... и с братом! сейчас хожу ни с кем не разговариваю... достали меня все...поскорее бы уехать в Киев

---

"Жизнь"



…… На скале, около моря сидит девушка, её белокурые волосы треплет ветер. Она сидит, обхватив колени руками, и смотрит на море. В её глубоких изумрудных глазах не отражается ничего, ни счастья, ни радости, ни любви, ни даже боли и печали. Она смотрит на море и что-то шепчет, шепчет тихо-тихо, а ветер, подхватывает каждое её слово и уносит с собой, что даже она не успевает расслышать их.

Начинает холодать, легкий ветерок превращается в резкие, пронизывающие порывы, на море начинают изредка появляться гребешки маленьких волн, обрамлённых белой пушистой пеной. А она всё сидит и шепчет. С ее губ слетают слова печали и боли. Боли, которую невозможно излечить или прогнать, эта боль навсегда останется в ее сердце, навсегда…

- Почему? - громкий, пронзительный крик срывается с её губ. - Зачем? - повторяет она уже тише.

Её глаза начинают блестеть от слёз, и вот, ещё мгновение и они теплыми струйками потекут по щекам. Он опускает голову и проводит рукой, одетой в кожаную перчатку по лицу и снова поднимает глаза и пристально смотрит вдаль уходящему солнцу. Её глаза снова пусты…

…Солнце почти село, но его последние лучи всё ещё освещают эту мрачную скалу. Девушка встаёт и уходит. Обернувшись она бросает взгляд, полный печали и боли и тихо шепчет:

- Прощай….. прощай…

Она уходит оттуда, от того места, где осталась боль и печаль, где остались все воспоминания, где осталась радость, счастье, …… любовь?….

Уходит на встречу новой жизни, в которой ей не придется страдать……

---

сегодня День Рождение у моего бывшего парня...я с ним совершенно не общалась с лета... но номер мобильного у меня его был! Вот я и решила, поздравить его! Я не знала как он на это отреагирует! Но я поздравила чисто из хороших соображений! Как никак это был бывший парень!

Написала ему смс... с поздравлениями... хотя я была уверенна что у него уже давно другой номер телефона! А оказалось это не так! Он сразу же ответил! Был рад... сказал что не ожидал! а Потом и позвонил... поговорили мин 4... узнали как кто живёт...Для меня так было странно с ним говорить! Я уже забыла его голос! Я наверно бы просто так его даже и не узнала... а может и нет! Не знаю... но поняла что он сразу, только потому что номер высветился...вообщем поговорила я с ним...и так странно было! такое впечатление что я с ним и не встречалась! вообщем это не важно! просто задумалась всё таки как же быстро время летит! вроде только недавно я ещё была с ним!!! хотя ладно! это прошлое!!! как и все остальные... я верю в светлое будущее...одно радует что хоть кого-то смогла сегодня порадывать

---

галимое настроение... мерзко как-то на душе... только чай горячий как-то согревает... сейчас английский, потом курсы, потом уроки...и так вся жизнь! ЗАДРАЛО

---

он опять приходил в школу... мне было тяжело... и галимо... и вообще у меня депра по-моему начинается...

---

НОВЫЕ СМС О ЛЮБВИ!!!!!!!!!!!!!!!!

1.Дивный взгляд...завораживающий голос...ангельское личико, ну ладно хватит обо мне...Как ты??)))



2.Знаешь почему я люблю тебя так сильно??-Потому что по другому не получается!



3.Извени, что отвлекаю---я просто по тебе скучаю...Хочу увидеться скорей...ты приходи ко мне быстрей



4.Тебя здесь нет и мне так грустно, вокруг ночная тишина. И сердце тихо-тихо бьется, из-за того что рядом нет тебя



5.Улыбнись---улыбка, это вторая вещь за которую я люблю твои губы



6.Дорогой(ая) посмотри на небо..Видишь звезды?? Каждая из них шепчет о том, как я сильно тебя люблю



7.Я рядом с тобой обо всем забываю, а если не видемся очень скучаю, становиться каждая минута бесценной, ведь ты же прекраснее всех во вселенной!



9.Природа нас с тобой столкнула, меня заставила любить и где бы я не находился(лась) я не могу тебя забыть!



10.Любить тебя я буду вечно, сегодня завтра и всегда! Клянусь тебе, что не забуду, не забывай и ты меня!



11.Для счастья мне совсем не много надо---хочу тебя я нежно обнимать, хочу всегда с тобой быть рядом и никогда не отпускать!



12.Скучают ласточки по небу, скучают рыбы по воде...и в тоже время я скучаю по тебе



13.Прощай! Как грустно это слово, кто только выдумал его?...Дя языка оно простое, ну а для сердца каково???



14.Привет, опять идут дожди и листья падают под ноги и лужи шепчут подожди. Но тень твоя лишь в этот миг, напомнит мне твойх глаз-слезы. Они как этот дождь немы



15.Да я люблю! Скрывать не стану, зачем таить в себе любовь? Сказать хочу что ты по праву, достоин(на) самых лучших слов



16.А я дома как ни дома,снова плачу и грущу. Отзовись мой незнакомый, я тебя давно ищу



17.Осень наступила и падают листья...Но мне как и прежде никто не нужен кроме ТЕБЯ!



18.Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне еще раз помозолить твои глаза??:-)))



19.Мы обязательно встретимся...Слышишь прости...Там куда я ухожу весна, я знаю ты сможешь меня найти...Но умоляю не оставайся ОДИН(одна)



20.С неба сбежал один ангелочек...но я тебя не выдала(л)



21.Знаешь где я??

ниже...

ниже...

ниже...

Зачем ты ищешь в телефоне меня? Ведь я же в сердце у тебя!))



22._/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/---это биение моего сердца когда ты рядом...

--------------------------------- а это когда тебя рядом нет...Так что возвращайся ко мне скорей!



23.Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже она любит...все равно ответит НЕТ))



Пишите о любви, любимым чаще, это зарядит их на целый день!

---

как же я умею себя обманывать!!! счастлива счастлива...и где же это счастье? счастье длилось ровно 3 часа...а потом обратно депра...меня так задрало! меня мучает постоянная головная боль по поводу уроков, и курсов... что делать? ну почему у меня всё так галимо, а? ну почему я не могу жить и радоваться!!!!!

а сейчас скоро пойду в школу..и прийдётся делать вид счастливый...

---

как бы я себя не убежадала...что я счастлива... это далеко не то... внутри как всегда пустота... и уже сегодня опять хреново мне!!! я конечно это никому не покажу...но всё же...больно и обидно, почему один счастливы, а другие нет? почему я не могу быть с парнем который любит меня и люблю я его!а ? почему в моей жизни такого нет?

---

ну что ж... я вчера была в Шторме... что я могу сказать...было зашибись!!!

начну... вообщем мы встретились с девченками знакомыми на остановке и решили перед этим...пойти чего-то выпить... а до этого мне этот Дима написал смс смогу ли я пойти в Шторм...на что я ответила не знаю... вообщем интригу создала пошли мы в бар наш любимый... я как всегда пила водку разбавленную соком...и девченки точно также... просто впоследнее время только это я могу пить!!! вообщем выпили...сели на такси и поехали... приехали вышли... все такие классные... возле Шторма стояла уже моя типо лучшая подруга! я ей гооврила что не пойду...а тут я пришла...ну вообщем я демонстративно прошлась ей не хотя сказала привет и прошла ... захожу...куча знакомых...сразу пошли купили билеты...прошли...и сразу встретилась с этим Димой...было вообщем-то неплохо!перекинулись фразами хотя именно тогда мне было на него пофиг...во внутрь зашла...а там куча брата друзей...и все меня к себе звали но мы сели с девченками... там Инка была девченка...такая классная вообще... прохожу мимо...сидит знакомый Тайсона поздаровалась...поцеловал меня и я пошла... сидели было весело...смеялись веселились! я была счастлива... а лучшая подруга только косыми взглядами на меня смотрела а мне ПОФИГ...правильно Инна сказала... НАСТОЯЩИХ ПОДРУГ НЕТ! ОНИ ВСЕ СУКИ это правда...мы даже за это выпили вообщем потом...я пошла выйти... тут иду обратно...кто-то подбегает ко мне...хватает меня и тянет на танцпол смотрю это Дима... ну пошли медляк танцевать...честно говоря мне так облом было! вообще...я больше переживала за то что я с ним танцевала... а потом забила... потанцевали...он мне руку поцеловал...и в щеку поцеловал) приятно! дальше была уже жара... мы танцевали до упада...мы так с Инной гнали... она бальными танцами занимается....а я спортивными занималась...ну вообщем вы представляете что мы творили... когда я вышла... Димка начал меня постоянно фоткать в каких только я позах не сфоткана))) смешно было! потом я гнала с Тайсона другом... потом ещё с одним...а ещё...я увидела что Дима танцевал с какой-то галимой девченкой...меня это задело! он должен был быть только возле меня..а до этого когда я проходила я его постоянно специально задевала а девченка овца пялилась на меня... ну я прохожу специально между них... вообщем я с ней сцепилась немного хотя потом она присела...когда узнала чья я сестра и вообще кто я есть! ржачно было...сразу столько народу подбежало! я её сразу на место поставила! потом я когда проходила мимо них...я Диму напостой бедром толкала невинно ... потом я пришёл мой брат! я с ним гнала конкретно! и кстати потом меня все стали избегать! ну боялись задеть! а я этим и пользовалась! люблю дорываться хехе...тем более немного была выпившая... с Инкой потом пошли в боулинг играть... вот это было куда офигеннее... познакомилась с 3 парнями за вечер кстати...но всех отшила я просто решила...я БУДУ САМА... МНЕ НРАВИТСЯ... ЭТО КЛАССНО! Я ПРОСТО МОГУ ДЕЛАТЬ ВСЁ ЧТО ХОЧУ... потом я зашла во внутрь! и вижу... что один парень друг моего брата... Диму взял за горло и начал гнать на него! я стала в сторону и думаю посмотрю что он будет делать!!! и что я могу сказать он УПАЛ В МОИХ ГЛАЗАХ! он повёл себя как лох! сразу нифига не смогу сказать!!! я бы в жизни себя так не повела... пускай бы было чел 10! я бы рот не закрыла...в жизни! чтобы меня кто-то попускал! потом я сидела с этим парнем что Диму попускал! он мне сказал что он галимый лох!!! тогда у меня сразу всё желание пропало насчет него! я даже рядом не хотела быть с ним...мне было стыдно! а потом я сидела...был медляк...подходит он! и такой типо пойдём потанцуем...я начала гооврить нет! а он как будто не догонял... вообще пришлось идти... потанцевали...пошли свежим воздухом подышали... и во внутрь зашли... я короче пошла танцевать! а он где-то бродил... потом я пошла коктейли пить бармену я понравилась так он меня коктейлями угащал )) хехе... на шару!)))

а потом мы уже устали..да и музыка была отстойная... мы и поехали домой...это было около 3-4 я уже не помню! приехали...я ещё голову даже помыла...умылась и спать завалилась... утром ели глаза продрала... а в школе спала... с 2 последних уроков ушла

---

Я вчера видела Тайсона... это было смешно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я ОТОМСТИЛА... ВСЕ СЛЫШАЛИ???????????Я ОТОМСТИЛА... Я СЧАСТЛИВА... Я СИЯЮ... Я ПОКАЗАЛА ВСЕМ ЧЕГО Я СТОЮ... ОН ПОЖАЛЕЛ ЧТО МЕНЯ БРОСИЛ!

значит так...сижу я в школе... тут прибегает ко мне девченка и говорит Кристин к тебе парень какой-то пришёл! Ну я сразу такая думаю Майк...мой друг... счастливая сразу...а я ещё вчера такая классная была... разодетая накрашенная с мокрым эффектом...в юбке и на шпильке...выхожу... смотрю стоит Денис...и его 3 друга... такие привет! я такая привет с лыбой до ушей... он такой типо классно выглядишь! я такая ещё бы и с ухмылкой... друзья его такие ладно Дэн мы пошли сигареты купим... он такой ок...а я стою такая типо Вы забыли тут кое-кого! оН такой нет Кристин нам надо поговорить! и я такая...ок.. пошли...сели на скамейку...он начинает такой Кристин я вот думал и понял что ты самое лучшее что было в моей жизни...

я: ну-ну..

он: понимаешь я расстался с Юлей потому что понял что ты мне нужна...что я тебя люблю

я: неужели?

он: да...

я: и что теперь?

он: дай мне шанс!

я: зачем?

он: я хочу тебе доказать что я сделал большую ошибку

Я: зачем доказывать?

оН: чтобы быть с тобой

я: улыбнулась

тут проходят парни с моего класса...подошли...и такие мне...ну что Кристюх идёшь с нами?

я: ага... подождите 5 сек Они мы пойдём в столовку...тебе что-то купитЬ? я: да пожалуй... купи сникерс...и один из парней подходит и такой обнимает меня и целует в щеку...как же я тебя люблю! я тебя обожаю

мой ответ: да я тоже вас люблю

вообщем они ушли

я сижу..

он: ну что?

я:: что?

он: давай прогуляемся...поговорим...и подвигается ко мне..чтобы поцеловать

я: приближаюсь к нему...

и он только приблизился к моим губам...я отодвигаюсь...

я тут подумала и могу сказать...

ты сказал что я была у тебя самое светлое в жизни! и самое дорогое...

так вот на это я отвечу тебе... зато в моей жизни ты был ошибкой... и ты потерял меня... я дважды шанс никому не даю!!! и сделай мне отдолжение

исчезни из моей жизни раз и на всегда... встаю...и собираюсь уходить...он хватает за руку...и разворачивает к себе... я смотрю на руку...и гооврю! отпусти...

он : не отпущу...я тебя люблю...

я: я люблю другого... ты ничто для меня... я счастлива...счастлива без тебя с другим человеком...а теперь пока... удачи

и пошла себе медленным шагом... тут ко мне подбежали парни...обняли меня...а я иду и улыбаюсь... я была счастлива...смеётся тот кто смеётся последний... он не ожидал... я отомстила..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! он теперь страдает, а я счастлива...







А СЕГОДНЯ Я ИДУ В ШТОРМ...ОТРЫВАТЬСЯ... ИДУ С БРАТОМ И ЕГО ДРУЗЬЯМИ... Я СЧАСТЛИВА НЕМЕРЯНННО!!! Я НАКРАШУСЬ ОФИГЕННО ОДЕНУСЬ! И ПОЙДУ...И СО ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ У МЕНЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ! Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ! Я СЧАСТЛИВА ДО НЕЙМОВЕРНОСТИ ))))))))))))))))))))))



Я с достоинством ушла...