[Trudniy_vozrast]

значешь, Д, с твоей стороны это просто идиотизм после всего этого просто взять и написать прости... просто я не достоен твоих страданий... аж смешно стало... просто такое лицемерство... взял плюнул в меня, а теперь еще и прости пишешь... хочешь чтоб совесть твоя чиста была ? да?
а еще говорить что я тебе близка и я хорошая... да пошло оно всё к чертовой матери... если я тебе так близка была и такой родной человек, так как ты мог вот так поступить? как???????
и еще просто как ни в чем не бывало говорить прости... просто я в шоке... еще больше обиды и злости...
как можно простить человека за то, что он просто растоптал Вас... даже не поборясь? даже не попытаясь хоть как-то... а просто взял и опустил руки... и ты еще себя называешь мужчиной? да ты никто просто... ты просто трус...
зачм меня было ежедневно мучать обещаниями... зачем было столько ко мне недоверия... если ты сам в конце концов струсил... я просто в шоке... и такая обида... что внутри аж всё сжирает... аж просто до тошноты это всё....
я тебе так верила... просто была слепым котенком который на всё готов был... к чему были все разговоры, а ?
я ведь мечтала о нас... я слепо верила тебе... какого черта было называть меня своей шладкой... ай... когда вспоминаю эти все твои слова, то аж выть хочется от боли... потому что любить и ненавидеть это наверно самое сложное в жизни...
а делать вид что всё хорошо еще сложнее... когда родители каждый день приходят и ты пытаешься показать что жизнь продолжается... ты идешь гуляешь с друзьямИ, ты улыбаешься и делаешь вид счастливой.... но это далеко не так... ведь всё тут напоминает о тебе... о том как мне хорошо с тобой было...
почему так... почему так тяжело... и кажется что не один человек не сможет его заменить. потому что сейчас он всю меня заполнил... потому что засыпаешь и просыпаешься с мыслью о нём...
потому что ты как будто боришься сама с собой... и чем больше времени тем сложнее быть без него... чтобы не написать ему.... просто мне так не хватает тебя... просто не хватает ощущения что он со мной...
и опять эти чертовые слёзы... опять всё это.... опять эта боль и ощущение предательства...
простить.... не значет забыть... наверно я никогда ему не смогу это простить... это еще хуже измены с его стороны.... всю свою злость на него я просто не могу описать словами....

Comments

[Incantevola storia]

Очень хочется поддержать.

Если поможет, то...

Прмиерно тоже самое произошло в моей семье. Именно семье, так как 3 года мы жили вместе из 4,5 лет встреч. Только не так резко, но все шло к тому. И не он, а я приняла решение уйти.
Одно НО... уйдя, я узнала, что беременна. беременна от него... мы так хотели ребенка, я очень хотела. и какого было мое удивление, когда я услышала "Делай аборт. ТВОЙ ребенок мне не нужен. Я не буду с ним общаться и вам помогать" Когда я увидела на УЗИ моего малыша, я поняла, что могу и хочу вернуть все, что я готова забыть все, что было.. ради малыша. и тут такие слова. Завтра я иду на аборт. Это решение далось мне тяжело... но... сама понимаешь.
Сначала я умоляла вернуться, плакала и кричала "я не смогу без тебя и без ребенка!" Потом осознала... осознала его отношение ко мне... к ребенку... к жизни...
Он говорил, что сначала луюбовь, потом ненависть и злоба... У меня не было стадии ненависти и злобы. Я просто поняла, что с этим человеком не хочу ничего, потому что если он в такой ситуации струсил, то что будет дальше.
Решение далось тяжело, очень. Но я его приняла.

Я надеюсь, что ты поймешь, к чему это говорю. Радуйся... радуйся тому, что это было и прошло. Радуйся, что все закончилось! Радуйся, что начинается новая жизнь. Просто радуйся!

Пиши, если хочешь. Всегда поддержу.

После принятого решения я почувствовала себя очень сильной. Сейчас мы общаемся с ним как зщнакомые, без драк и взаимных упреков. Взрослые люди, да.

[Trudniy_vozrast]

привет... хочу сразу сказать большое спасибо за поддержку...
Твоя ситуация конечно будет похлеще моей... Честно говоря самое страшное для меня было всегда , это когда ты беременна и ты понимаешь что ты сама...
Аборт делать страшно, но как-то вопреки этому я сама считаю это единственным выходом... по крайней мере в моём возрасте, когда я сама еще из себя ничего не представляю...
Ты молодчинка, молодчинка что во время осознала суть всей ситуации и смогла выстаять и просто начать жизнь без него... но я бы не смогла с человеком этим общаться даже как знакомым...
я сжигаю все мосты сразу же...
Моя ситуация со стороны покажется не столь страшной, но знаешь для меня она оказалось очень болезненной... просто я никогда от него не ожидала такого, ни один парень в моей жизни столько не весил, как весил он... особенно сейчас, когда я просто очень сильно люблю его...
просто знаешь для меня легче наверно было бы перенести с его стороны физическую измену, чем это...
просто он был мне самым близкий и дорогим человеком после моей семьи, он словно ангел был... я такие планы строила на нас, я перестала думать о себе как об одной, как он говорил, начала учиться думать за двоих....

из этой ситуации тянется вывод, что чем хуже поступаешь с парнями, тем тебя больше ценят и любят... а когда отдаешься вся, то тебя просто предают...

всё что осталось к нему это просто море ненависти... он оказался трусом... я очень разочарована в нём, как в парне которого я смогла так полюбить...и к сожелению я не вижу больше ему места в моей жизни... возможно это и есть моя ошибка, но в таких случаях я просто сжигаю все мосты... лишнее общение с ним это просто окажется для меня лишней болью...