4-ре года он был для меня чуть ли не ангелом… как-то столько нежности и тепла было к нему, и сколько раз я представляла нашу встречу, нас вместе… я жила и верила, что именно он будет моим, потому что он был ангелом и идеалом…
Но только сейчас я понимаю сколько пыли в глаза он бросал… что он далеко не тот, кем казался… С тех пор , как я уехала на учебу в киев много чего изменилось… было и много слёз и много счастье… и были моменты когда мы просто таки уже теряли какую-либо связь… у него уже была своя жизнь, своя любовь, своё счастье, а у меня своё… но как-то периодически всё равно списывались, периодически перекидывались фото, чтобы не забыть хотя бы тот образ…
И вот буквально за 2 месяца переворачивается всё… он расходится со своей девушкой, и как-будто всё постепенно становится таким же… опять разговоры до 4-х утра… опять общение с ним… опять его звонки…опять от него смс…
И как-то захотелось его сделать счастливым… хотелось хоть бы на каплю уменьшить его боль… еще тогда я начала делать видео для него, но руки так и не доходили доделать его, как-то было ощущение что всё равно оно не доделанное…
Потом когда-то зашла в магазин чтобы купить очередную открытку для него… как сейчас помню слова… пускай каждое дуновенье ветра будет моим прикосновением… и опять не отправила… не решилась… как всегда было ощущение какой-то незаконченности и непонятности…. точно также сколько письм было написано для него, но большинство из них так и остались просто неотправленными…. Почему именно всё так складывалось?
…
А дальше он сообщает что он приезжает на Украину… и тут словно ушло всё под ногами… до последнего я не верила, что он приедит…почему-то думала уедит в свой красноярск… но и тут я ошиблась… всё таки он купил билет…и приехал…
В свою очередь я всё бросила и приехала в тот город где и была первая встреча…. А в голове был полный сумбур... так и мучало внутри какой он… неужели такой как казался… неужели я наконец-то увижу его… всё было как сон…
И он приехал… была первая встреча… тогда я еще ничего не могла понять, как будто во сне ты идешь с ним рядом… видишь его улыбку… и почему-то еще тогда я знала, что это не может быть моей любовью… потому что о таком пишут только в сказках…а я живу в жестокой реальности…. И что дальше….
А дальше первое прикосновение к нему…и всё как будто ушло под ногами…. Вот именно тогда я наверно и потеряла окачательно голову от него… я не могу сказать, что у меня никогда не было любви… была… но как-то именно это прикосновение было совсем иным… у меня не хватает слов чтобы описать это ощущение… его запах, нежная кожа… так и есть в памяти…
Дальше взял за руку… дальше первый поцелуй… я ощущала что ухожу с головой в это всё…и я так мучалась… я не знала действительно ли он достоен этого… я столько раз пыталась себя сдержать в чувствах во всём… но я доверилась человеку… я посчитала именно его тем, которого я так долго ждала…
И вот сейчас я пишу об этом всём…а в голове каждый момент, каждая встреча с ним прокручивается… и на глазах просто наварачиваются слёзы… потому что я так влюбилась… я так потеряла от него голову….
Был месяц счастья… действительно каждую минуту хотела видеть только его…. Постоянно хотелось быть рядом с ним, засыпать и просыпаться только с ним… посвятить всю свою жизнь этому человеку…я искренне верила, что вот оно моё счастье… но так боялась спугнуть….
Но к сожелению… всё чего мы так боимся всегда сбывается… он уехал…. А с ним растворились и все обещания… обещания о том, что мы будем вместе… о том, что я только его, о том, что мы всё сделаем и выдержим чтобы быть вместе…
И теперь остались только фото… видео с ним… и всё… никакого общения… и вот порой я забываюсь…а порой наступают дни как вчера и сегодня, что просто шаг делаешь и всё о нём напоминает…закрываешь глаза и видишь его улыбку… и видишь как только он умел делать удивленное лицо… и всё о нем… но в этот же момент я вспоминаю что он оказался далеко не тем… что он просто испугался…и что все обещания были лживыми…и что меня как-будто куклу очередной раз бросили, потому что посчитали что дальше больнее будет… но он даже не попытался… он просто решил пойти по пути меньшего сопротивления… а меня это убило… он даже не захотел бороться за нас… за то чтобы были Мы…
Правду говорят от любви до ненависти один шаг… так вышло и у меня…. После всех его слов, мне даже не хочется видеть его фотографии… просто не могу видеть его глаза… которые смотрели мне в глаза и говорили мы будем вместе всё будет хорошо, а как только приехал сразу же про них забыл…
Вот что с нами делает любовь… всё что мне теперь остается это просто дать время себе… дать время чтобы забыть его… ведь правду говорят что нас не убивает, то делает сильнее… на самом деле это и вправду так… недавно я точно также тяжело переживала расстование с одним парнем… пережила… и в этот раз мне уже не так больно…потому что в подсознании я была подготовлена… и я знала что именно так всё и будет…
А к нему осталось только страшное призрение…и ненависть… и пустота в ладоне…
После него теперь просто таки не знаю как можно верить кому либо… и смогу ли вообще я теперь кому-то так довериться… страшно становится…