Прости меня... за пустоту моих глаз...
Устала я очень... Больше всего наверно я устала повторять, что я устала мне больно, обидно и грустно! Я не могу больше так! Я просто ничтожна... мне надоело смотреть на влюбленные пары вокруг и понимать, что рядом со мной никогда не будет человека, который поистине меня полюбит! А если и полюбит, то я его никогда не полюблю! У меня всегда так ! Я уже не верю сама себе, меня просто ДОСТАЛО всё! Каждый день просыпаюсь и говорю сама себе ты сильная, ты выдержишь, ты молодец! Я выдерживаю, я проживаю день, а за ним и неделю! При этом никогда не срываясь! Я человек, который делает всё, что надо и по максимуму при этом ничего не чувствуя! А если я начну что-то говорить типо мне больно, тяжело! Я сама себе говорю, хватит ныть! У тебя на это времени нет! Иногда задумаюсь о своей жизни, и понимаю, что за своих 16 лет я постоянно пытаюсь чего-то доказать кому-то! Даже не себе... просто трудно делать всё это! Но с другой стороны я собой горжусь! Особенно впоследнее время, я стараюсь и борюсь во всю силу..просто я реально понимаю, что у меня другого пути нет! Что я достойна многого!
Я заметила в себе, что у меня появилось плохое качество... иногда я стала прибегать ко лжи... многие этого не признают! А я могу прямо сказать себе, что впоследнее время я стала много врать! И меня это очень беспокоит и волнует! Я ненавидела и ненавижу ложь, но всё же... Я хочу себя изменить! Я не хочу быть такой... На днях я собиралась пойти в церковь, просто мне надо! Мне нравится там быть, там я себя чувствую по истине спокойно! Просто иногда хочется прийти поставить свечку и посмотреть как она сгорает! За мной много грехов, ой как много! Я вообще понимаю что я галимый человек! Я действительно понимаю, что во мне полно жестокости! Я могу переступить через человека и глазом не моргнуть! Я могу унизить человек! Я через чур люблю себя и от этого страдают окружающие! а в основном парни! Хотя и я от них страдала немало! Было дело! Когда-то меня хорошо обидел человек, я ему открылась полностью! Хотела как лучше, а мне плюнули в душу и оставили! Это было невыносимо больно! Наверно это и отыгралось на мне! Спустя время я забыла его, но после этого я стала играть с другими людьми! Я многих влюбляла в себя, а потом в лицо говорила извени я ничего не обещала! Поначалу я думала о тех парнях, а потом это уже вошло в привычку...так я и жила... раньше это было просто! Но когда я познакомилась с Денисом, я сначала себя тоже с ним вела так... но потом мне показалось, что он не такой как все... что он лучше... как же я ошибалась.. но всё равно я помню о нём только всё хорошее... иногда я вспоминаю это как прекрастный момент! ведь действительно 3 месяца, что я была с ним я себя чувствовала очень счастливой...я помню как я летела всегда к нему, как рада была его звонку...у меня улыбка не сходила с лица...я просто была влюблена не важно даже в кого! главное что любила...да я любила... любила сильно! я ради него даже стала меняться...меня не узнавали мои друзья...но каждой сказки приходит конец...так и моей пришел конец...не могло быть всё настолько хорошо!!! и меня бросили... как бы спустили с облаков...обидно было... но забыла... а сейчас при виде него ничего совершенно не чувствую... какая-то пустота внутри... словно той меня жизнерадостной, открытой, веселой, наивной и милой больше уже никогда не будет! просто того человечка во мне задавили... осталась вторая часть, которая уже не верит в любовь ! иногда ещё проскальзывает наивная Кристина, но я её всячески стараюсь перебороть! Я просто не смогу пережить 3 раз разочарования...я знаю это...поэтому и не могу себе такого позволить!
а вообще я зашла на этот дневник, чтобы со всеми вами распрощаться... я ухожу от сюда раз и навсегда...уж слишком я задержалась тут... что на меня очень не похоже...я надолго нигде и нискем никогда не задерживаюсь...так что пора прощаться... мне было очень приятно быть с вами...я успела привязаться к вам...поэтому и надо мне уходить! извените но так надо... в скором времени этот дневник удалиться... потому что Трудный возраст уже нет....больше нет той девченки, которой так нужно было вести дневник, что-то тут писать! В этом нет больше необходимости...будем прощаться...я вас всех люблю!!! прощайте....