вчера в мою стороны полетели такие слова... ты жестокая, в тебе столько яда...как же с тобой трудно! ты вообще невыносима
и это мне сказала родная мама... ну что ж спасибо!!! на что я ей ответила, через 8 месяцев я тебя избавлю от такой муки... я уеду не переживайте, без меня вам легче будет жить, точно также как и мне без вас... я говорила это со слезами на глазах! они меня просто уже все достали...они никогда не понимали меня да и не пытались! у нас так живём вместе, но всё же отдельно друг от друга... она никогда в жизни не спросила, что у меня случилось!!! она не пыталась даже мне когда-либо помочь! она всегда считала, что её помощь это шмотки деньги и ещё раз деньги...
я никогда с ней не могла найти общий язык... иногда я её просто ненавижу...точно также как и она меня!!!
мы разные...иногда мне кажется что это вообще не моя мать!!!... но всё она моя мать! и конечно где-то я её люблю глубоко в душе... но это глубоко! я хочу поскорее уехать!!! меня уже достало это всё...одним словом загнали в угол!!! со всех сторон на меня давят!!! я осталась одна...совсем одна... обидно тяжело!но прийдётся выстаять! я стараюсь забить на всех и дойти до своей цели... а там уже будет легче...хотя чем дальше тем труднее... как мне мама сказала, это твоя жизнь!!! тяни свою лямку сама... кому стало бы приятно от таких слов а? а если я начну говорить что мне тяжело! ответ хватит ныть! а потом ещё и спрашивает почему я ей ничего не рассказываю!
иногда я смотрю с завистью на отношения моих подруг с ихними мамами...у меня такого никогда не былО! меня никогда не понимали так как их!!! да я не спорю она меня любит! сильно я знаю это!!! у меня никогда не повернется язык сказать что меня не любили! нет меня любят! но мной никогда особо не волновались! всегда говорили она самостоятельная она сама сможет! у меня до сих пор в дуще...когда я занималась спортом... и ездила на соревнования... я видела как со всеми девченками приходили мамы...одевали их красили... а я как всегда сама... никто за меня не приходил болеть!!! никогда...никогда меня не поздравляли с первым местом, как других!!! это принималось как должное... хотя нет! чаще говорилось ты могла бы лучше... и я старалась билась!!! я помню как я умерала на тренировках! старалась...но никогда мне никто не сказал, что я молодец... наоборот! никогда меня никто не похвалил за то, что я хорошо учусь!!! я слышу только от мамы тебе далеко до меня... ты никогда не будешь медалисткой... обидно! столько эмоций сейчас...столько боли и слезы катятся с глаз! я никогда ей не говорила это!!! да и никогда не скажу...
возможно она и правильно меня воспитала...что я сильная и ни на кого не надеюсь! я не знаю что значит просить помощи у других...но всё же... у меня никогда не было детства такого как у других детей...я только и знала... что либо меня отправляли в спорт лагеря...либо ещё куда-то! я раньше не знала что такое улица...я знала только тренировки и уроки... мне впринципе и нечего вспомнить из детства...так обидно!!!