Эпиграф:
Ты взгляни на небо чистое,
Там так много пустоты,
Солнце в небе лучистое,
Слишком много красоты…
Ты взгляни в мои глаза,
Там так много чистоты,
А в глазах моих слеза,
Слишком много мечты…
Я взгляну в глаза твои,
Там так много темноты,
Но в них мечты мои,
Слишком много доброты…
Видим то же небо чистое,
Там так много теплоты,
Там же солнце лучистое,
Только вместе я и ты…
Я всегда думала, что если ты хочешь сделать человеку приятно, если путем прикосновений и поцелуев хочешь доставить ему удовольствие, это по меньшей мере значит, что тебе нравится этот человек… Но мои представления, как всегда, в один прекрасный день переворачивает вверх дном парень… Так бывает всегда… И в этот раз все сложилось точно так же! Только я не хочу верить, что наши объятья и поцелуи для него совсем ничего не значат, что ему не было со мной так же хорошо, как и мне с ним, что он совсем ничего не испытывает и совсем не хочет быть рядом со мной! Боже, я же знала, что ничего не выйдет, я понимала это, но как всегда пошла против себя, своих мыслей, просто вновь доверилась велению сердца! Да я и до сих пор надеюсь, что он перестанет думать о том, что будет, что мы с ним будем встречаться, и он будет жить сегодняшним днем, что все будет прекрасно! А тогда я помню, что было в моей душе! Рассудок твердил: «Он тебе не пара…», а сердце рвалось к нему, кричало: «Иди вперед! Он нужен тебе…», и вместе все это создавало ужасное смятенье в моей душе! Смятенье… Наверное, это самое ужасное для меня, когда я не знаю, где цель, к которой я должна идти. Если бы я тогда поверила рассудку, поставила цель забыть его, то сейчас я бы радовалась лету, я бы не грустила… Грусть, слезы, боль, обида, отчаянье, темнота, ветер, дождь… Все это создает самое ужасное состояние души, которое называется депрессия… Но я стараюсь не проронить ни слезы, не стоит оно этого, хватит, я устала… Мне надоело тратить себя на стихи, переживания, слезы… Я итак уже довольно растратила своего возможно бесценного времени, я лишила себя слишком многих улыбок и смеха… Если все так и закончится, мне будет больно, но мне будет не за что себя винить, я сделала все, что могла! Я писала ему стихи, я шла вперед к нему, я была нежна, я создавала огонь между нами, но он холодом своего рассудка всегда его тушит! Те поцелуи, подаренные мной, навсегда останутся в его памяти, но он всегда будет думать: «А может зря?»… И я не знаю, как сказать ему, что нельзя жалеть об этом, что я не хочу его ничем удерживать рядом, что он свободен! Пусть у меня у самой тоже мало опыта, но я с легкостью могу сказать, что у него его еще меньше… И я хочу сказать, что свобода не в одиночестве, а в сосуществовании с человеком, к которому ты что-то чувствуешь, к которому позитивно относишься, которого жалеешь и боишься причинить боль… Если б он прошел хоть через маленькую часть таких сложностей в отношениях, через которые прошла я, он бы понял, что значит быть рядом с человеком, хотеть долгих, продолжительных и прекрасных отношений, пытаться удержать рядом того, кто тебе дорог, без кого ты не сможешь полноценно жить! Я не говорю о том, что жизнь закончена без него, но и нормальной жизни тоже долго не будет, ты будешь думать, вспоминать, пропускать других партнеров через линзу его качеств! И вечно рядом будет одна фраза: «А вот он…» Она всегда ломает всякие отношения! Я однажды уже избавилась от такого, но мне потребовался год и больше я не хочу это повторять! Я помню начало весны, помню наше расставание, когда-то он значил для меня слишком много, чтобы жить, когда он не давал мне встречаться с другими, его облик всегда был рядом, но теперь я стала старше, я избавилась от этого, мне уже не нужен его голос, тепло. Я помню, как спокойно я начала жить после того, как окончательно выкинула его из сердца вон, но тут… Каких-то пол года я была совсем одна и телом и сердцем, мне было спокойно, но появился Андрей! Я возможно никогда не прощу себе ту СМС, которая начала все, если мы расстанемся… Потому что мне будет очень больно! Но я навсегда ее запомню, если мы будем вместе… Потому что мне будет очень хорошо! Именно он и ломает мои представления сейчас, он идет им наперекор! Возможно, он просто считает совсем не так, в таком случае я должна, даже обязана прислушаться к его мнению! Если бы он был хоть немного серьезнее, он бы давно завел разговор о наших отношениях, об их непонятности и неясности, но ему этого не надо! А я… Я боюсь, что его это напугает, что ему покажется, что кто-то пытается лишить его драгоценной свободы! Этого я уж точно не хочу! Я не могу сама до конца осознать своих чувств, поэтому чего можно ждать от него? Я лишь понимаю, что еще чуть-чуть и я полюблю, что это будет не просто привязанность и нежность, а чувство намного сильнее всех их вместе взятых! И которое причинит, потом намного больше боли… Я попытаюсь сделать все, чтобы он был рядом!
А за окном сейчас пасмурно, дует сильный ветер! Именно в такие теневые дни хочется прижаться к любимой груди, услышать быстрый стук сердца, просто почувствовать тепло и понять, что ты рядом с тем, кого любишь, понять, что чувства твои не безответны! Просто услышать отголосок твоих чувств в его сердце и душе, увидеть теплоту и нежность в его прекрасных глазах, так часто ранящих и врезающихся в твое сердце, как тысячи маленьких иголочек… Эти глаза! Почему-то они значат для меня очень много, мне трудно без них, без этого иногда затуманенного взгляда, не выражающего абсолютно ничего, кроме каменного спокойствия! Глаза… Душа… Сердце… Чувства… Все это прекрасно, все это неповторимо… Такого как он в мире больше не существует… И я люблю его…